아이의 가방에서 처음 보는 장난감이나 문구류가 나왔습니다.
“이거 누구 거야?”
부모가 묻자 아이는 잠시 머뭇거리더니 대답합니다.
“친구가 줬어.”
그런데 조금 더 이야기를 들어 보니 친구에게 허락받지 않고 가져온 물건이었습니다.
순간 부모의 마음이 복잡해집니다.
‘우리 아이가 남의 물건을 훔친 걸까?’
‘이런 행동을 그냥 넘어가면 더 큰 문제가 생기는 건 아닐까?’
‘당장 친구 집에 데려가서 사과시켜야 하나?’
아이의 행동을 바로잡아야 한다는 생각과 아이가 상처받을까 걱정되는 마음이 동시에 듭니다.
이때 중요한 것은 잘못을 작게 보는 것도, 아이 전체를 나쁜 사람으로 규정하는 것도 아닙니다.
잘못된 행동은 분명히 멈추게 하되, 아이가 자기 행동을 책임지고 바로잡는 방법까지 배우도록 돕는 것이 필요합니다.
오늘 한 장면: “친구가 안 쓴다고 해서 가져왔어”
초등학교 2학년 아이가 학교에서 돌아왔습니다.
책가방을 정리하던 엄마는 낯선 캐릭터 지우개를 발견했습니다.
“이 지우개는 처음 보는데?”
“친구 거야.”
“친구가 준 거야?”
“아니. 친구가 맨날 쓰지도 않아서 그냥 가져왔어.”
엄마는 순간 목소리가 높아졌습니다.
“남의 물건을 왜 마음대로 가져와? 너 그러면 도둑이야!”
아이는 금세 울기 시작합니다.
“그냥 갖고 싶었단 말이야!”
엄마는 아이가 잘못했다는 사실을 알게 해주고 싶었습니다.
하지만 아이는 자신의 행동을 돌아보기보다 혼날까 봐 두려워졌습니다.
이 장면에서 부모가 먼저 해야 할 일은 아이에게 심한 말을 하는 것이 아니라, 무슨 일이 있었는지 정확히 확인하는 것입니다.
1. 아이를 바로 ‘도둑’이라고 부르지 마세요
친구 물건을 허락 없이 가져온 행동은 분명히 잘못입니다.
하지만 그 행동 하나만으로 아이의 인격을 단정할 필요는 없습니다.
“너는 도둑이야.”
“너는 왜 이렇게 못됐니?”
“앞으로 네 말을 어떻게 믿겠어?”
이런 말은 아이에게 행동을 바로잡는 방법을 알려주기보다 자신이 나쁜 아이라는 생각을 심어줄 수 있습니다.
특히 아이가 겁을 먹으면 다음에는 솔직하게 말하지 않으려 할 수도 있습니다.
대신 이렇게 말해 보세요.
“친구 허락 없이 물건을 가져온 건 잘못이야. 하지만 엄마는 네가 이 일을 바로잡을 수 있다고 생각해.”
이 말에는 두 가지 메시지가 담겨 있습니다.
하나는 잘못된 행동을 분명히 알려주는 것이고, 다른 하나는 아이에게 바로잡을 기회를 주는 것입니다.
아이의 행동은 단호하게 지도하되, 아이 자체를 비난하지 않는 태도가 중요합니다.
2. 먼저 세 가지를 확인하세요
아이에게 화를 내기 전에 사실관계부터 살펴보세요.
친구 물건이 아이 가방에 들어 있다고 해서 모든 상황이 같은 것은 아닙니다.
첫째, 누구의 물건인가요?
“이 물건은 원래 누구 거야?”
“어디에서 가져왔어?”
“친구가 알고 있니?”
질문은 짧고 구체적으로 하는 것이 좋습니다.
둘째, 허락을 받았나요?
친구가 빌려준 것인지, 잠시 맡긴 것인지, 아이가 혼자 가져온 것인지 확인해야 합니다.
아이들 사이에서는 “같이 쓰자”라는 말을 자기 마음대로 가져가도 된다는 뜻으로 이해하는 경우도 있습니다.
이때는 아이가 정확히 무엇을 들었고 어떻게 행동했는지 살펴보세요.
셋째, 왜 가져왔나요?
아이의 행동에는 여러 이유가 있을 수 있습니다.
- 그 물건이 너무 갖고 싶어서
- 친구가 쓰지 않는다고 생각해서
- 빌려 달라는 말을 하기 어려워서
- 친구에게 부러움을 느껴서
- 자기 행동이 상대에게 어떤 영향을 주는지 충분히 생각하지 못해서
그렇다고 이유가 있으면 잘못이 없어지는 것은 아닙니다.
이유를 듣는 것은 행동을 정당화하기 위해서가 아니라, 다음에 같은 상황이 생겼을 때 다른 선택을 가르치기 위해서입니다.
3. 부모가 바로 사용할 수 있는 대화
아이가 친구 물건을 허락 없이 가져왔다고 인정했다면 이렇게 이야기할 수 있습니다.
부모: “이 지우개가 마음에 들었구나.”
아이: “응. 나도 갖고 싶었어.”
부모: “갖고 싶은 마음은 이해해. 그런데 친구 물건은 친구가 허락해야 가져올 수 있어.”
아이: “친구는 많이 가지고 있단 말이야.”
부모: “친구가 많이 가지고 있어도 그 물건이 누구 것인지는 달라지지 않아.”
아이: “그럼 어떻게 해?”
부모: “우리가 할 일은 물건을 돌려주는 거야. 그리고 다음에는 어떻게 해야 할지도 같이 생각해 보자.”
이 대화의 핵심은 아이의 마음과 행동을 구분하는 것입니다.
갖고 싶은 마음은 자연스러울 수 있지만, 허락 없이 가져오는 행동은 허용되지 않습니다.
아이에게 이 차이를 반복해서 알려주는 것이 필요합니다.
4. 물건을 돌려주는 과정이 가장 중요합니다
부모가 아이 대신 몰래 물건을 돌려주면 당장의 문제는 해결될 수 있습니다.
하지만 아이는 자신이 한 행동을 어떻게 바로잡는지 배우지 못할 수 있습니다.
가능하다면 아이가 반환 과정에 참여하도록 도와주세요.
다만 모든 아이에게 친구 앞에서 직접 사과하도록 강요할 필요는 없습니다.
아이의 나이, 상대 아이의 상황, 학교 환경 등을 고려해야 합니다.
상황별 반환 방법
| 상황 | 부모의 대응 |
|---|---|
| 친구가 물건이 없어진 사실을 알고 있음 | 아이와 함께 반환 및 사과 방법을 정합니다. |
| 친구가 아직 모르는 상황 | 물건을 돌려주는 방법을 확인하고 아이가 책임 있게 참여하도록 합니다. |
| 아이가 너무 부끄러워 직접 말하지 못함 | 짧은 말을 연습하거나 교사의 도움을 받습니다. |
| 물건을 잃어버리거나 망가뜨림 | 상대방에게 사실을 알리고 적절한 보상 방법을 협의합니다. |
| 친구 사이에 다툼이 있음 | 아이들끼리 해결하도록 떠넘기지 말고 어른이 중재합니다. |
중요한 것은 아이에게 공개적인 망신을 주지 않는 것입니다.
교실 앞에서 큰 소리로 혼내거나 다른 친구들 앞에서 잘못을 발표하게 하는 방식은 피하는 것이 좋습니다.
물건을 돌려주고 관계를 회복하는 과정은 조용하고 구체적으로 진행할 수 있습니다.
5. 사과는 길게 시키지 않아도 됩니다
부모는 아이가 진심으로 반성하기를 바랍니다.
그래서 “잘못했다고 제대로 말해”, “친구가 용서할 때까지 사과해”라고 요구하기도 합니다.
하지만 아이가 울면서 같은 말을 반복한다고 해서 책임감을 더 잘 배우는 것은 아닙니다.
사과는 간단해도 됩니다.
“네 허락 없이 가져가서 미안해. 다시 돌려줄게.”
아이가 말하기 어렵다면 부모와 함께 미리 연습해 보세요.
“친구에게 어떤 말을 하면 좋을까?”
“가져간 물건을 돌려주면서 한 문장만 말해 보자.”
이때 친구가 당장 용서하지 않더라도 받아들일 수 있도록 알려줘야 합니다.
“사과하면 친구가 바로 괜찮다고 해줘야 하는 건 아니야. 친구도 속상했을 수 있어.”
사과는 상대방의 용서를 받아내는 기술이 아니라 자신의 행동에 책임지는 과정입니다.
6. 아이가 끝까지 거짓말한다면?
물건을 가져온 사실이 분명한데도 아이가 계속 부인할 수 있습니다.
“친구가 줬다니까!”
“나는 안 가져왔어!”
“왜 나만 의심해?”
이때 부모가 아이에게 계속 자백을 요구하면 대화가 힘겨루기로 바뀔 수 있습니다.
먼저 확인된 사실과 아직 확인되지 않은 사실을 구분하세요.
“지금은 친구 허락을 받았는지 확인이 필요해. 엄마가 선생님과 확인해 볼게.”
그리고 아이에게 솔직하게 말할 기회를 주세요.
“사실대로 말하면 같이 해결할 수 있어. 하지만 다른 사람의 물건은 허락 없이 가지고 있으면 안 돼.”
거짓말 자체를 길게 추궁하기보다 물건의 소유와 반환 문제를 해결하는 데 초점을 맞추는 것이 좋습니다.
미국소아과학회도 아이가 거짓말했을 때 과도한 처벌보다 정직하게 말할 수 있는 관계를 만드는 것이 중요하다고 설명합니다.
7. 아이가 “나도 갖고 싶었어”라고 한다면
친구 물건을 가져온 아이가 반드시 다른 사람을 해치려는 의도를 가진 것은 아닙니다.
단순히 갖고 싶은 마음이 앞섰을 수 있습니다.
이때 부모가 가르쳐야 할 것은 욕구를 없애는 방법이 아니라 갖고 싶은 마음이 생겼을 때 선택할 수 있는 행동입니다.
예를 들어 다음과 같은 말을 연습할 수 있습니다.
“그거 예쁘다. 나도 한번 봐도 돼?”
“잠깐 빌려줄 수 있어?”
“어디에서 샀는지 알려줄래?”
“나도 갖고 싶은데 집에서 부모님과 이야기해 볼게.”
부모는 이렇게 정리해 줄 수 있습니다.
“갖고 싶은 물건이 생기면 물어볼 수 있어. 하지만 허락받지 못하면 가져오면 안 돼.”
아이가 다음번에 허락을 구하거나 갖고 싶은 마음을 참았을 때는 그 행동을 구체적으로 인정해 주세요.
“오늘은 친구에게 먼저 물어봤구나. 그게 서로의 물건을 존중하는 방법이야.”
8. 부모가 피해야 할 행동 다섯 가지
① “너는 도둑이야”라고 낙인찍기
행동의 잘못을 설명하는 것과 아이의 인격을 규정하는 것은 다릅니다.
② 아이 앞에서 친구 부모에게 화내기
“애들이 물건 하나 가져올 수도 있지!”라며 상대방의 문제 제기를 무시하면 아이가 책임을 배우기 어렵습니다.
③ 다른 사람 앞에서 망신 주기
공개적인 꾸중은 아이를 위축시키고 친구 관계에도 영향을 줄 수 있습니다.
④ 사과 한 번으로 모든 문제가 끝났다고 생각하기
반환과 사과 후에도 아이가 다음에 어떻게 행동할지 연습하는 과정이 필요합니다.
⑤ 아이가 한 번 실수했다고 미래를 단정하기
“이러다 커서 큰일 난다”는 말보다 지금 바로잡아야 할 행동을 알려주는 것이 더 도움이 됩니다.
9. 같은 행동이 반복된다면 확인할 것
한 번의 행동과 반복되는 행동은 구분해서 살펴볼 필요가 있습니다.
아이가 여러 차례 친구 물건이나 가족의 돈을 허락 없이 가져온다면 단순한 훈계만 반복하기보다 상황을 자세히 살펴보세요.
부모가 확인할 질문
- 특정한 친구의 물건만 반복해서 가져오나요?
- 갖고 싶은 물건이 생기면 참기 어려워하나요?
- 행동을 숨기거나 거짓말하는 일이 잦아졌나요?
- 친구 관계에서 갈등이나 따돌림이 있나요?
- 최근 가정이나 학교에서 큰 변화가 있었나요?
- 잘못을 바로잡도록 도와도 같은 행동이 계속되나요?
반복되는 행동이 있다고 해서 곧바로 특정한 심리적 문제로 판단해서는 안 됩니다.
다만 물건 가져가기와 함께 공격적인 행동, 심한 거짓말, 학교생활의 어려움 등이 지속된다면 담임교사, 학교 상담교사, 소아청소년과 또는 아동 심리 전문가와 상의할 수 있습니다.
부모가 혼자 해결해야 한다고 생각할 필요는 없습니다.
10. 물건을 돌려준 뒤, 부모가 해야 할 마무리
물건을 돌려주고 나면 부모는 다시는 이런 일이 없도록 강하게 다짐을 받고 싶어질 수 있습니다.
하지만 긴 설교보다 짧은 정리가 더 효과적일 때가 있습니다.
“오늘은 친구 물건을 허락 없이 가져와서 돌려줬어.”
“다음에는 갖고 싶어도 먼저 물어보자.”
“어려운 일이 생기면 숨기지 말고 엄마 아빠에게 이야기해 줘.”
그리고 일상으로 돌아가세요.
잘못을 바로잡은 뒤에도 며칠씩 같은 일을 꺼내며 아이를 비난할 필요는 없습니다.
아이가 배워야 할 것은 ‘나는 나쁜 아이야’가 아니라 **‘잘못했을 때는 인정하고, 돌려주고, 다음에는 다르게 행동할 수 있어’**라는 경험입니다.
자주 묻는 질문
Q. 아이가 친구 물건을 가져왔는데 바로 친구 부모에게 연락해야 하나요?
상황에 따라 다릅니다. 우선 사실관계를 확인하고, 학교에서 일어난 일이라면 담임교사와 반환 방법을 상의할 수 있습니다. 상대방에게 알릴 필요가 있는 상황이라면 책임 있게 설명하되 아이를 공개적으로 망신 주지 않도록 주의하세요.
Q. 아이가 잘못했다고 말하지 않으면 어떻게 하나요?
억지로 자백을 받아내는 데만 집중하지 마세요. 확인된 사실을 중심으로 물건을 돌려주는 일을 진행하고, 아이가 솔직하게 이야기할 수 있는 분위기를 만들어 주세요.
Q. 친구 물건을 가져온 아이에게 용돈을 끊어야 하나요?
무조건적인 용돈 중단이 문제 해결에 직접 도움이 되는 것은 아닙니다. 행동과 연결된 적절한 책임을 가르치는 것이 중요합니다. 물건을 훼손했다면 보상 방법을 함께 정할 수 있습니다.
Q. 아이가 어리다면 그냥 넘어가도 되나요?
어린아이는 소유와 허락의 개념을 배우는 과정에 있을 수 있습니다. 그렇더라도 다른 사람의 물건은 허락 없이 가져오지 않는다는 규칙을 나이에 맞게 알려줘야 합니다.
Q. 친구가 용서하지 않으면 어떻게 하나요?
상대방이 속상해하는 마음도 존중해야 합니다. 아이가 사과하고 물건을 돌려줬다면 자신의 책임을 다하는 과정을 인정해 주되, 친구에게 즉각적인 용서를 강요하지 마세요.
Q. 반복해서 남의 물건을 가져오면 상담이 필요한가요?
반복 빈도, 행동의 심각성, 다른 어려움의 동반 여부에 따라 판단해야 합니다. 가정과 학교에서 지속적인 문제가 나타난다면 전문가와 상담해 보는 것이 도움이 될 수 있습니다.
마무리: 잘못을 바로잡는 경험이 아이를 성장시킵니다
아이가 친구 물건을 허락 없이 가져왔다는 사실을 알면 부모는 놀라고 속상할 수 있습니다.
그 마음은 자연스럽습니다.
하지만 아이를 강하게 혼내는 것만으로는 남의 물건을 존중하는 태도를 배우기 어렵습니다.
부모가 해야 할 일은 분명합니다.
사실을 확인하고, 잘못을 알려주고, 물건을 돌려주고, 다음에는 어떻게 행동할지 가르치는 것.
아이가 잘못을 인정하고 바로잡을 기회를 얻을 때 책임감도 자라날 수 있습니다.
오늘 아이에게 필요한 것은 무조건적인 용서도, 끝없는 꾸중도 아닙니다.
“잘못한 행동은 바로잡아야 해. 그리고 우리는 네가 바로잡을 수 있도록 도울 거야.”
그 말이 아이에게 책임을 배우는 출발점이 될 수 있습니다.
참고 자료
미국소아과학회(AAP) — When Children Lie: What Parents Can Do
아이의 거짓말에 대한 부모의 반응과 정직한 의사소통에 관한 안내
미국소아과학회(AAP) — Growing Independence: Tips for Parents of Young Children
규칙을 설명하고 행동과 관련된 책임을 가르치는 양육 안내
Raising Children Network — Children and Lying
거짓말의 배경을 이해하고 반복적인 문제행동이 나타날 때 도움을 구하는 방법
※ 이 글은 일반적인 부모교육 정보이며, 개별 아동의 행동을 진단하는 자료는 아닙니다.
