“학교는 어땠어?”
“그냥.”
“오늘 학원 숙제는 다 했고?”
“응.”
“시험 얼마 안 남았는데 공부는 좀 했어?”
“알아서 할게.”
중학교 2학년 아들과 엄마의 대화는 언제부터인가 늘 이런 식으로 끝났습니다.
아이는 짧게 대답했고 엄마는 답답했습니다.
조금만 더 물어보면 아이의 표정이 굳었습니다.
그리고 결국 아이는 자기 방으로 들어가 방문을 닫았습니다.
쾅.
닫힌 방문을 바라보며 엄마는 생각했습니다.
‘도대체 언제부터 이렇게 된 걸까?’
※ 이 글의 이야기는 특정 개인의 실제 상담 사례가 아니라, 사춘기 자녀를 키우는 여러 가정에서 나타날 수 있는 상황을 이해하기 위해 재구성한 가상의 사례입니다.
“나는 걱정돼서 물어본 것뿐인데…”
엄마에게는 억울한 마음도 있었습니다.
아이가 어렸을 때는 학교에서 있었던 일을 먼저 이야기했습니다.
“엄마, 오늘 학교에서 이런 일이 있었어.”
친구 이야기부터 급식 이야기까지 시시콜콜 들려주던 아이였습니다.
그런데 중학생이 되면서 달라졌습니다.
학교 이야기를 물어도 “몰라”, “그냥”, “별일 없어”라는 대답이 돌아왔습니다.
엄마는 아이가 멀어지는 것 같아 불안했습니다.
그래서 더 많이 물었습니다.
“오늘 누구랑 놀았어?”
“학원에서는 집중했어?”
“숙제는 했어?”
“시험 준비는?”
“휴대폰은 얼마나 한 거야?”
엄마에게 이것은 관심이었습니다.
하지만 아이에게는 점점 확인과 간섭처럼 느껴지기 시작했습니다.
어느 날, 아이가 한마디를 던졌습니다
그날도 비슷했습니다.
아이가 학교에서 돌아와 가방을 내려놓자 엄마가 물었습니다.
“오늘 수학 시험 본다고 하지 않았어? 몇 점 나왔어?”
아이는 대답하지 않았습니다.
“왜 말을 안 해?”
잠시 침묵하던 아이가 말했습니다.
“엄마는 나한테 궁금한 게 성적밖에 없어?”
엄마는 순간 말문이 막혔습니다.
“그게 무슨 말이야. 엄마가 너 걱정되니까 그러는 거지.”
그러자 아이가 다시 말했습니다.
“나랑 이야기하려는 게 아니라 맨날 검사하는 것 같아.”
그리고 아이는 방으로 들어갔습니다.
엄마는 한동안 거실에 그대로 서 있었습니다.
아이의 말이 서운했습니다.
하지만 이상하게도 그날은 화가 나기보다 마음에 오래 남았습니다.
‘나는 아이와 대화하고 있었던 걸까, 아니면 아이를 확인하고 있었던 걸까?’
엄마가 처음 바꾼 것은 ‘질문의 순서’였습니다
다음 날 아이가 학교에서 돌아왔습니다.
평소 같았다면 엄마의 첫 질문은 이것이었을 겁니다.
“숙제 있어?”
하지만 그날은 조금 다르게 말했습니다.
“오늘 힘들었어?”
아이는 별 대답을 하지 않았습니다.
“그냥.”
엄마는 더 묻지 않았습니다.
“그래. 간식 식탁에 있으니까 먹고 싶을 때 먹어.”
그리고 자기 일을 했습니다.
엄마는 조금 이상했습니다.
아이에게 더 묻지 않으려니 오히려 자신이 불안했습니다.
숙제는 했는지, 학원 준비는 했는지, 시험공부는 얼마나 했는지 궁금했습니다.
하지만 그날만큼은 기다려보기로 했습니다.
잠시 후 아이가 방에서 나왔습니다.
그리고 간식을 먹다가 먼저 말했습니다.
“엄마.”
“응?”
“오늘 학교에서 좀 짜증 나는 일이 있었어.”
엄마는 순간 여러 질문이 떠올랐습니다.
‘무슨 일인데?’
‘누가 그랬어?’
‘선생님께 말씀드렸어?’
하지만 바로 묻지 않았습니다.
대신 이렇게 말했습니다.
“그랬구나. 많이 짜증 났겠다.”
그러자 아이가 이야기를 조금 더 하기 시작했습니다.
해결책보다 먼저 필요했던 것은 ‘내 편’이라는 느낌
아이의 이야기를 듣다 보면 부모는 해결해주고 싶어집니다.
친구와 문제가 생기면 방법을 알려주고 싶고, 공부가 힘들다고 하면 계획을 세워주고 싶습니다.
그래서 이런 말을 하기 쉽습니다.
“그러니까 엄마가 미리 하라고 했잖아.”
“그 친구랑 놀지 마.”
“네가 그렇게 말하면 안 되지.”
“다음부터는 이렇게 해.”
틀린 말이 아닐 수도 있습니다.
하지만 아이가 아직 자기 마음을 다 이야기하기도 전에 해결책부터 나오면 대화가 금방 끝나버릴 수 있습니다.
엄마는 어느 순간부터 한 가지를 연습했습니다.
조언하기 전에 한 번 공감하기.
“속상했겠다.”
“그 상황이면 당황했겠네.”
“너도 어떻게 해야 할지 고민됐겠다.”
신기하게도 아이는 엄마가 해결책을 많이 이야기하지 않을수록 자기 이야기를 조금씩 더 하기 시작했습니다.
방문을 닫는다고 마음까지 닫힌 것은 아니었습니다
엄마가 가장 힘들어했던 것 중 하나는 아이가 방문을 닫는 행동이었습니다.
예전에는 방문을 열어놓고 지냈는데 어느 순간부터 방에 들어가 문을 닫았습니다.
엄마는 그것을 자신에 대한 거부처럼 느꼈습니다.
“왜 자꾸 문 닫아?”
“문 좀 열어놔.”
그러다 생각을 조금 바꾸었습니다.
사춘기가 된 아이에게 자기 방은 단순한 방이 아니라 혼자 생각하고 쉬며 자신만의 공간을 경험하는 장소일 수도 있었습니다.
그래서 엄마는 노크하는 습관부터 들였습니다.
똑똑.
“들어가도 돼?”
처음에는 별것 아닌 변화처럼 보였습니다.
하지만 아이에게는 달랐습니다.
엄마가 자신의 공간을 존중한다는 느낌을 받을 수 있었기 때문입니다.
부모가 아이의 경계를 존중한다고 해서 관심을 포기하는 것은 아닙니다.
오히려 아이가 필요할 때 다시 부모에게 다가올 수 있는 안전한 거리를 만들어주는 일이 될 수 있습니다.
엄마가 줄인 세 가지 말
몇 주 동안 자신의 대화를 돌아보면서 엄마는 특히 세 가지 말을 줄이려고 노력했습니다.
첫 번째는 “왜?”였습니다.
“왜 공부 안 했어?”
“왜 그렇게 말했어?”
“왜 또 늦었어?”
부모에게는 이유를 묻는 질문이지만 아이에게는 추궁처럼 들릴 때가 있습니다.
그래서 가끔 이렇게 바꿨습니다.
“무슨 일이 있었어?”
두 번째는 “내가 그럴 줄 알았어.”
이미 일이 벌어진 뒤 이 말을 들으면 아이는 자신의 실패보다 부모의 평가를 먼저 의식하게 됩니다.
엄마는 대신 물었습니다.
“다음에는 어떻게 해보면 좋을까?”
세 번째는 “너는 항상…”
“너는 항상 늦어.”
“너는 항상 미루잖아.”
행동 하나가 어느 순간 아이 전체에 대한 평가가 되기 쉽습니다.
그래서 사람을 평가하는 대신 지금 일어난 행동만 이야기하려고 노력했습니다.
“오늘 약속한 시간보다 늦었구나.”
작은 차이지만 대화의 분위기는 달라졌습니다.
어느 날 방문이 다시 열렸습니다
몇 주가 지났습니다.
아이에게 갑자기 큰 변화가 생긴 것은 아니었습니다.
여전히 “그냥”이라고 대답하는 날도 있었고 방문을 닫고 혼자 있고 싶어 하는 날도 있었습니다.
엄마 역시 가끔 참지 못하고 잔소리를 했습니다.
그러던 어느 저녁이었습니다.
엄마가 거실에서 일을 하고 있는데 아이 방문이 열렸습니다.
아이가 나와 냉장고를 열더니 물었습니다.
“엄마, 뭐 해?”
“그냥 이것 좀 보고 있어.”
아이가 잠시 머뭇거리다가 엄마 옆에 앉았습니다.
그리고 말했습니다.
“엄마, 우리 반에 말이야…”
별것 아닌 이야기였습니다.
친구 이야기였습니다.
하지만 엄마는 그날 아이의 이야기가 참 반가웠습니다.
예전 같으면 중간에 질문을 여러 개 했겠지만 그냥 듣기로 했습니다.
이야기가 끝난 뒤 엄마가 말했습니다.
“그랬구나.”
그날 엄마는 알게 되었습니다.
아이의 방문을 억지로 열려고 했을 때는 더 단단히 닫혔지만, 아이가 스스로 열 수 있도록 기다려주자 어느 순간 문이 열렸다는 것을요.
사춘기 아이와 대화할 때 기억하면 좋은 것
사춘기가 시작되면 부모와 아이의 관계가 예전과 달라지는 것은 자연스러운 과정입니다.
어릴 때처럼 모든 것을 부모에게 이야기하지 않을 수도 있습니다.
혼자 있고 싶어 하고, 친구가 더 중요해 보이고, 부모의 말에 예민하게 반응할 수도 있습니다.
그럴수록 부모는 불안해집니다.
그래서 더 묻고, 더 확인하고, 더 가르치려고 합니다.
하지만 때로는 그 반대가 필요합니다.
말하기보다 듣기.
해결하기보다 공감하기.
확인하기보다 기다리기.
들어가기 전에 노크하기.
아이에게 필요한 것은 모든 문제를 해결해주는 부모만은 아닐지도 모릅니다.
힘든 일이 생겼을 때,
‘그래도 엄마에게는 이야기해도 괜찮아.’
‘아빠에게 말해도 혼나기 전에 내 이야기를 들어줄 거야.’
라고 생각할 수 있는 관계가 중요합니다.
좋은 부모가 된다는 것은 아이의 모든 문을 여는 것이 아닙니다
부모에게 사춘기는 아이만큼이나 낯선 시기입니다.
어제까지 품 안에 있던 아이가 어느 날 자신의 세계를 만들기 시작합니다.
부모는 서운하고 걱정됩니다.
그래서 닫힌 방문 앞에서 자꾸 문을 두드리고 싶어집니다.
하지만 좋은 부모가 된다는 것은 아이의 모든 문을 억지로 여는 일이 아닐 것입니다.
때로는 문 밖에서 기다려주는 것입니다.
그리고 아이가 문을 열었을 때 이렇게 말할 수 있는 사람이 되어주는 것입니다.
“왔어? 엄마 여기 있어.”
아이의 방문이 닫혔다고 너무 두려워하지 마세요.
그 문 뒤에서 아이는 부모에게서 멀어지는 것만이 아니라 자기 자신이 되어가는 과정을 지나고 있을지도 모릅니다.
그리고 부모가 존중과 신뢰를 잃지 않고 그 자리에 있어준다면,
어느 날 아이는 다시 문을 열고 나와 자기 이야기를 시작할 것입니다.