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주말 저녁, 가족이 거실에 모여 보드게임을 하고 있었습니다.

처음에는 분위기가 좋았습니다. 아이도 신나게 주사위를 던지고 자기 차례를 기다렸죠.

그런데 게임이 끝날 무렵, 아이가 지게 되자 갑자기 표정이 달라졌습니다.

“아니야! 방금 건 무효야!”

“엄마가 규칙을 잘못 알려줬잖아!”

결국 아이는 게임판을 밀어버리고 울기 시작했습니다.

부모도 당황스럽습니다.

“그냥 게임인데 왜 이렇게까지 화를 내지?”

“이번에도 져줘야 하나?”

“친구들과 놀 때도 이러면 어떡하지?”

이런 상황이 반복되면 부모는 아이의 승부욕을 어떻게 다뤄야 할지 고민하게 됩니다.

그런데 이 문제에서 중요한 것은 아이에게 지는 것을 좋아하도록 만드는 일이 아닙니다. 지고 속상한 마음을 견디면서도 다른 사람과의 약속을 지키는 경험을 쌓도록 돕는 것입니다.

1. 아이가 게임에서 지면 화내는 이유는 무엇일까요?

아이에게 게임의 패배는 어른이 생각하는 것보다 크게 느껴질 수 있습니다.

어른에게는 잠깐 즐기는 보드게임이지만, 아이에게는 자신이 얼마나 잘하는지 보여주는 기회일 수도 있기 때문입니다.

특히 이기고 싶은 마음이 강한 아이는 지는 순간 단순한 아쉬움을 넘어 부끄러움, 분노, 실망을 함께 느낄 수 있습니다.

아직 이런 감정을 조절하는 능력이 충분히 발달하지 않았다면 울거나 소리를 지르고, 규칙을 바꾸려는 행동으로 나타날 수 있습니다.

하지만 모든 아이가 같은 이유로 화를 내는 것은 아닙니다.

어떤 아이는 승패에 민감하고, 어떤 아이는 규칙을 충분히 이해하지 못했을 수 있습니다. 피곤하거나 배가 고픈 상태에서는 평소보다 좌절을 견디기 어려울 수도 있죠.

따라서 한 번의 행동만 보고 ‘승부욕이 지나치다’거나 ‘고집이 세다’고 단정할 필요는 없습니다.

먼저 언제, 어떤 상황에서 반응이 심해지는지 살펴보는 것이 좋습니다.

2. 부모가 일부러 져주면 해결될까요?

아이가 울지 않도록 매번 져주고 싶을 때가 있습니다.

실제로 아이가 어리거나 규칙을 처음 배우는 단계라면 부모가 놀이의 난이도를 낮춰주는 것이 도움이 될 수 있습니다.

하지만 아이가 불리해질 때마다 부모가 결과를 바꿔준다면 다른 문제가 생길 수 있습니다.

‘화내면 결과가 달라진다’고 배우게 될 가능성이 있기 때문입니다.

그렇다고 무조건 끝까지 이겨서 패배를 경험하게 해야 한다는 뜻도 아닙니다.

아이의 수준에 맞게 규칙을 단순화하거나, 실력 차이가 너무 큰 게임은 다른 놀이로 바꾸는 것이 좋습니다.

핵심은 아이가 이길 수 있도록 몰래 결과를 조작하는 것이 아니라 시작 전에 모두가 동의한 규칙 안에서 즐길 수 있도록 돕는 것입니다.

3. “방금 건 무효야!”라고 우길 때 부모의 첫마디

다음 상황을 생각해 보겠습니다.

아이가 주사위를 던졌는데 원하는 숫자가 나오지 않았습니다.

그러자 아이가 말합니다.

“다시 던질래. 이건 연습이었어!”

이때 부모가 곧바로 이렇게 반응하기 쉽습니다.

“안 돼. 규칙은 규칙이야. 왜 이렇게 억지를 부려?”

말 자체는 틀리지 않을 수 있습니다.

하지만 이미 흥분한 아이에게 긴 설명이나 비난을 더하면 갈등이 커질 수 있습니다.

이럴 때는 감정과 규칙을 나눠서 말해보세요.

“원하는 숫자가 안 나와서 속상했구나.”

“그런데 다시 던지는 규칙은 시작할 때 정하지 않았어.”

“잠깐 쉬었다가 계속할지 생각해 보자.”

첫 번째 문장은 감정을 인정합니다.

두 번째 문장은 규칙을 분명하게 알려줍니다.

세 번째 문장은 아이가 다시 선택할 시간을 줍니다.

감정을 인정한다고 해서 요구를 모두 들어줘야 하는 것은 아닙니다.

아이의 마음은 이해하되, 다른 사람과 정한 약속은 유지할 수 있습니다.

4. 아이가 게임판을 던지거나 상대를 때리려고 한다면?

단순히 울거나 속상해하는 상황과 물건을 던지는 행동은 구분해야 합니다.

아이가 게임판을 던지거나 다른 사람을 밀치려 한다면 우선 안전을 확보해야 합니다.

차분하고 짧게 말하세요.

“화가 많이 났구나. 하지만 물건을 던지면 다칠 수 있어.”

“지금은 게임을 잠깐 멈출게.”

이때 아이에게 긴 훈계를 시작하기보다 위험한 물건을 치우고, 필요한 경우 서로 거리를 두는 것이 좋습니다.

감정이 격해진 순간에는 아이가 복잡한 설명을 듣고 행동을 바로 수정하기 어려울 수 있기 때문입니다.

아이가 진정한 후에는 그 행동으로 다른 사람이 어떤 영향을 받았는지 함께 이야기할 수 있습니다.

다만 아이가 진정했다고 해서 곧바로 게임을 다시 시작해야 하는 것은 아닙니다. 서로 안전하게 놀 수 있는 상태인지 먼저 확인하세요.

5. 게임을 중단하면 아이가 이긴 셈이 되는 건 아닐까요?

부모가 가장 고민하는 부분입니다.

아이가 화낼 때마다 게임을 멈추면 아이가 원하는 대로 된다고 생각할 수 있으니까요.

그래서 게임 중단을 벌이 아니라 안전과 놀이를 위한 약속으로 정해두는 것이 중요합니다.

예를 들어 게임을 시작하기 전에 다음과 같이 말할 수 있습니다.

“이 게임은 이길 수도 있고 질 수도 있어.”

“속상하면 잠깐 쉴 수 있어.”

“하지만 물건을 던지거나 사람을 때리면 게임을 멈출 거야.”

그리고 실제로 위험한 행동이 나타나면 미리 설명한 기준을 적용합니다.

아이를 부끄럽게 만들거나 벌주기 위해서가 아니라 모두가 안전하게 놀기 위해서입니다.

다시 시작할지는 아이의 상태, 다른 참여자의 의사, 남은 시간 등을 고려해 결정하면 됩니다.

6. 아이가 진정한 뒤에는 무엇을 물어봐야 할까요?

아이가 울음을 멈췄다고 해서 바로 교훈을 설명할 필요는 없습니다.

오히려 짧은 질문 두세 개면 충분할 때가 많습니다.

“아까 언제부터 속상했어?”

“다음에 그런 기분이 들면 어떻게 해볼까?”

“잠깐 쉬는 게 좋을까, 도움을 요청하는 게 좋을까?”

이때 부모가 정답을 먼저 말하지 않는 것이 중요합니다.

아이가 스스로 자신의 감정을 돌아보고 다음 행동을 생각할 수 있도록 시간을 주세요.

어려워한다면 선택지를 제시해도 좋습니다.

“다음에는 화가 나면 물을 마시고 돌아올까, 아니면 잠깐 쉬었다가 이야기할까?”

이처럼 구체적인 방법은 추상적으로 ‘화를 참아야 해’라고 말하는 것보다 연습하기 쉽습니다.

7. 다음 게임에서는 이렇게 준비해 보세요

아이의 반응을 바꾸려면 게임에서 진 뒤에만 노력할 필요는 없습니다.

오히려 놀이가 시작되기 전에 준비하면 갈등을 줄이는 데 도움이 될 수 있습니다.

규칙을 짧게 확인하기

처음부터 복잡한 게임을 선택하지 마세요.

놀이 전에 아이에게 규칙을 다시 설명해 보게 하면 이해 정도를 확인할 수 있습니다.

결과보다 행동을 칭찬하기

“오늘 이겼네. 정말 대단해!”라는 말만 반복하기보다 구체적인 행동을 알아봐 주세요.

“차례를 기다린 게 좋았어.”

“아쉬웠는데도 끝까지 같이 해줬네.”

“규칙을 기억하고 지켰구나.”

이런 말은 승패와 관계없이 아이가 잘한 부분에 관심을 갖게 합니다.

부모도 지는 모습을 보여주기

부모가 게임에서 졌을 때 이렇게 말해보세요.

“아, 아쉽다. 이번에는 네가 이겼네.”

“나는 다음에 다른 방법을 써봐야겠다.”

부모가 패배를 담담하게 받아들이는 모습을 보여주는 것도 하나의 학습 기회가 됩니다.

승패 없는 놀이 섞기

매번 승자를 가리는 게임만 할 필요는 없습니다.

퍼즐을 함께 맞추거나 블록으로 집을 만들고, 협력해서 하나의 목표를 완성하는 놀이도 좋습니다.

미국소아과학회는 경쟁에서 졌을 때 심하게 힘들어하는 아이에게 서로 주고받는 놀이처럼 승패가 없는 활동을 활용하는 방법을 소개합니다.

8. 아이의 나이에 따라 기대하는 모습도 달라야 합니다

유아와 초등학생에게 같은 수준의 감정 조절을 기대하는 것은 적절하지 않을 수 있습니다.

어린아이는 규칙 자체를 이해하거나 기다리는 데 어려움을 느낄 수 있습니다.

이때는 놀이 시간을 짧게 하고 규칙을 단순하게 만드는 것이 좋습니다.

초등학교에 들어간 아이에게는 상대방의 입장과 규칙의 공정성까지 조금씩 설명할 수 있습니다.

하지만 나이가 많다고 해서 언제나 감정을 잘 다루는 것은 아닙니다.

아이가 피곤하거나 스트레스를 받는 상황에서는 이전보다 예민한 반응을 보일 수 있습니다.

연령만으로 판단하기보다 아이가 현재 할 수 있는 수준에서 조금씩 연습하는 것이 중요합니다.

9. 친구와 게임하다가 이런 행동을 한다면?

집에서는 부모가 기다려줄 수 있지만 친구 관계에서는 상황이 다를 수 있습니다.

친구가 이겼다고 화를 내거나 규칙을 마음대로 바꾸면 친구가 함께 놀기 싫어할 수도 있습니다.

이때 부모가 아이에게 “그러니까 친구들이 너랑 안 놀려고 하지”라고 말하면 수치심을 줄 수 있습니다.

대신 실제 상황을 함께 생각해 보세요.

“네가 이겼는데 친구가 계속 무효라고 하면 어떤 기분이 들까?”

“다음에는 친구가 어떻게 해주면 좋겠어?”

“네가 속상할 때 친구에게 어떤 말을 할 수 있을까?”

상대방의 마음을 이해하는 연습은 단순히 사과를 강요하는 것과 다릅니다.

아이 스스로 자신의 행동이 관계에 어떤 영향을 주는지 생각하도록 돕는 과정입니다.

10. 언제 전문가와 상담해 보는 것이 좋을까요?

게임에서 졌다고 우는 행동만으로 어떤 문제를 진단할 수는 없습니다.

그러나 다음과 같은 모습이 반복되고 생활에 큰 영향을 준다면 전문가의 도움을 고려할 수 있습니다.

• 작은 패배에도 매우 강한 분노가 반복되는 경우
• 자신이나 다른 사람을 다치게 하는 행동이 나타나는 경우
• 놀이뿐 아니라 학교·가정의 여러 상황에서 비슷한 어려움이 지속되는 경우
• 친구 관계가 심각하게 악화되는 경우
• 부모의 도움과 환경 조정에도 상황이 계속 악화되는 경우

소아청소년과나 아동 발달·정서 분야 전문가와 상담해 상황을 평가받을 수 있습니다.

중요한 것은 아이의 한 가지 행동만으로 성격이나 발달 상태를 단정하지 않는 것입니다.

부모가 기억할 세 문장

아이가 또다시 “방금 건 무효야!”라고 외친다면 이 세 문장을 떠올려 보세요.

“지고 싶지 않았구나.”

“그렇지만 규칙은 마음대로 바꿀 수 없어.”

“잠깐 쉬고 어떻게 할지 결정하자.”

아이의 감정을 받아주는 것과 행동의 한계를 정하는 것은 동시에 가능합니다.

부모가 무조건 져줄 필요도 없고, 아이가 질 때마다 반드시 교훈을 가르쳐야 하는 것도 아닙니다.

좋은 목표는 아이가 언제나 웃으며 패배하도록 만드는 것이 아닙니다.

속상한 마음을 느끼더라도 자신과 다른 사람을 해치지 않고, 다시 놀이에 참여할 수 있는 방법을 배워가는 것입니다.

그 과정에는 시간이 필요합니다.

오늘 한 번 잘했다고 내일도 같은 반응을 보이는 것은 아닐 수 있습니다.

중요한 것은 부모와 아이가 반복해서 연습할 수 있는 일관된 기준을 만드는 것입니다.

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참고 자료

• 미국소아과학회(AAP), HealthyChildren.org — Defiant Behavior: How Play Can Help Children Cope With Change
• 미국소아과학회(AAP), HealthyChildren.org — Competition and Cheating
• Child Mind Institute — How to Help Kids Learn From Failure
• Child Mind Institute — How to Help Kids Learn Self-Regulation

※ 본문 상황은 부모교육을 위해 구성한 가상 사례입니다. 개별 아동의 상태를 진단하거나 치료하는 내용은 아닙니다.

“엄마, 오늘도 지우가 내 색연필 가져갔어.”

“빌려달라고 했어?”

“응.”

“그런데 너도 쓰고 있었잖아. 싫다고 하지 그랬어?”

아이는 잠시 머뭇거리더니 작은 목소리로 대답합니다.

“싫다고 하면 나랑 안 놀아줄까 봐.”

부모는 마음이 복잡해집니다.

친구를 배려하는 건 좋은 일이지만, 자기 것을 빌려주기 싫을 때도 거절하지 못한다면 계속 참고 지내게 되지 않을까요?

그렇다고 “넌 왜 그렇게 바보같이 굴어?”라고 다그칠 수도 없습니다.

친구에게 싫다는 말을 못 하는 아이에게 필요한 건 무조건 강해지라는 충고보다, 관계를 잃지 않으면서 자기 마음을 표현하는 연습입니다.

오늘은 초등학생 자녀가 친구의 부탁을 거절하지 못할 때, 부모가 어디까지 개입하고 어떤 말을 연습시켜 주면 좋을지 구체적인 상황으로 살펴보겠습니다.

1. 친구에게 싫다고 못 하는 아이, 착해서 그런 걸까요?

아이가 친구에게 물건을 빌려주고, 하기 싫은 놀이에도 따라가고, 자기 차례를 양보하는 모습을 보면 부모는 이렇게 생각하기 쉽습니다.

“우리 아이가 너무 착해서 손해 보는 것 같아.”

하지만 ‘착한 성격’이라는 한마디로 설명하기는 어렵습니다.

아이마다 거절이 어려운 이유는 다를 수 있습니다.

어떤 아이는 친구가 속상해하는 모습을 보기 싫습니다.

어떤 아이는 거절하는 말을 아직 익숙하게 사용하지 못합니다.

또 어떤 아이는 이전에 거절했다가 친구가 화를 낸 경험 때문에 다음에도 그런 일이 생길까 걱정합니다.

중요한 건 친구를 배려하는 행동과 자기 마음을 계속 포기하는 행동을 구분하는 것입니다.

예를 들어 색연필을 잠깐 빌려주는 일이 아이에게 즐거운 나눔이라면 문제 삼을 이유가 없습니다.

반대로 자기도 필요하지만 친구를 잃을까 봐 매번 내어준다면 이야기가 달라집니다.

부모가 먼저 물어볼 질문은 이것입니다.

“왜 거절 못 했어?”가 아니라,

“그때 너는 정말 빌려주고 싶었어, 아니면 싫었는데 말을 못 했어?”

아이의 진짜 마음을 확인하는 것이 시작입니다.

2. 부모가 먼저 피해야 할 세 가지 반응

아이의 이야기를 듣고 속상해진 부모가 다음과 같이 말하는 경우가 있습니다.

“그런 애랑 놀지 마.”

“친구가 뭐라고 하는데 네가 못 한다고 말도 못 해?”

“다음부터는 무조건 싫다고 해.”

부모 입장에서는 답답해서 나오는 말일 수 있습니다.

하지만 이런 반응은 아이에게 또 다른 부담이 되기도 합니다.

① “네가 너무 만만하게 구니까 그렇지”

아이는 이미 친구에게 거절하지 못해 속상할 수 있습니다.

그런데 부모에게까지 자신의 성격을 지적받으면, 다음부터는 친구 문제를 이야기하기 어려워질 수 있습니다.

대신 이렇게 말해 보세요.

“친구가 서운해할까 봐 걱정됐구나. 그런데 너도 쓰고 싶었던 거지?”

아이의 감정을 이해하는 것과 모든 행동을 그대로 두는 것은 다릅니다.

먼저 마음을 알아준 다음, 새로운 방법을 연습할 수 있습니다.

② “그 친구랑 당장 놀지 마”

한 번의 다툼만으로 친구 관계 전체를 판단하기는 어렵습니다.

친구도 아직 부탁하는 방법이나 상대의 거절을 받아들이는 방법을 배우는 중일 수 있습니다.

물론 반복적인 강요나 괴롭힘이 있다면 다르게 대응해야 합니다.

하지만 단순한 갈등이라면 부모가 친구를 먼저 평가하기보다 아이가 상황을 설명할 수 있도록 도와주는 것이 좋습니다.

③ “앞으로는 무조건 거절해”

모든 부탁을 거절하는 것도 좋은 관계 기술은 아닙니다.

아이가 배우면 좋은 것은 부탁을 무조건 들어주거나 무조건 거부하는 것이 아닙니다.

내가 괜찮을 때는 도와주고, 원하지 않을 때는 거절할 수 있다는 감각입니다.

3. “안 돼” 한마디가 어렵다면 이렇게 연습해 보세요

거절을 잘하지 못하는 아이에게는 긴 설명보다 짧은 문장이 도움이 될 수 있습니다.

집에서 부모와 역할을 나누어 연습해 보세요.

상황 A. 친구가 내 물건을 빌려달라고 할 때

친구 역할을 맡은 부모가 말합니다.

“나 그 색연필 좀 빌려줘.”

아이가 연습할 대답은 다음과 같습니다.

“나 지금 쓰고 있어. 다 쓰면 빌려줄게.”

꼭 미안하다고 말할 필요도, 길게 변명할 필요도 없습니다.

자신의 상황을 설명하면서도 상대를 무시하지 않는 말입니다.

상황 B. 친구가 하기 싫은 놀이를 하자고 할 때

“오늘은 그 놀이 안 하고 싶어.”

또는

“나는 다른 놀이가 하고 싶어. 이건 어때?”

친구가 제안을 거절할 수도 있습니다.

그렇다고 아이의 선택이 잘못된 것은 아닙니다.

상황 C. 친구가 계속 부탁할 때

“아까도 말했지만 나는 싫어.”

“그건 빌려줄 수 없어.”

처음 거절했는데도 계속 부탁받는 상황이라면, 같은 뜻을 차분하게 반복하는 연습이 도움이 될 수 있습니다.

실제 상황	아이가 연습할 말
내 물건을 빌려달라고 할 때	“나 지금 쓰고 있어.”
하기 싫은 놀이를 하자고 할 때	“나는 오늘 그건 안 할래.”
친구가 자꾸 부탁할 때	“미안하지만 이번에는 안 돼.”
내 순서를 양보하라고 할 때	“이번에는 내 차례야.”
친구가 화를 낼 때	“네가 속상한 건 알지만 내 생각은 같아.”

이 문장을 한 번 알려준다고 다음 날 곧바로 실천하는 것은 아닙니다.

처음에는 부모와 편안한 분위기에서 연습하고, 작은 일부터 실제로 써보도록 도와주세요.

4. 아이가 가장 두려워하는 건 거절 자체가 아닐 수 있습니다

“싫다고 하면 친구가 나랑 안 놀 것 같아.”

이 말을 주의 깊게 들어볼 필요가 있습니다.

아이가 걱정하는 건 거절하는 문장의 어려움이 아니라 거절한 뒤 친구의 반응일 수 있기 때문입니다.

친구가 실망할 수도 있습니다.

잠깐 삐치거나 다른 놀이를 하러 갈 수도 있겠죠.

이때 부모가 아이에게 알려줄 중요한 사실이 있습니다.

친구가 내 부탁을 들어주지 않는다고 나를 싫어하는 것은 아니고, 내가 부탁을 거절한다고 좋은 친구가 아닌 것도 아닙니다.

하지만 부모가 “괜찮아. 그 친구는 절대 화내지 않을 거야”라고 장담할 필요는 없습니다.

실제로 친구가 화를 낼 수도 있으니까요.

대신 이렇게 말해 주세요.

“친구가 서운해할 수도 있어. 그래도 네가 원하지 않는 일을 꼭 해야 하는 건 아니야.”

“친구가 화를 내면 그다음에 어떻게 할지도 같이 생각해 보자.”

아이가 배워야 하는 건 모두에게 좋은 반응을 얻는 방법이 아닙니다.

상대가 실망하더라도 자신의 마음을 존중할 수 있다는 경험입니다.

5. 집에서는 거절해도 괜찮은 분위기인가요?

여기서 부모도 한 번 돌아볼 부분이 있습니다.

아이가 집에서 싫다고 말했을 때 우리는 어떻게 반응하나요?

“싫긴 뭐가 싫어. 엄마가 하라면 해야지.”

“말대꾸하지 마.”

“엄마 부탁 하나 들어주는 게 그렇게 어려워?”

물론 숙제, 안전, 기본 생활습관처럼 부모가 책임지고 정해야 할 일이 있습니다.

하지만 모든 상황에서 아이의 거절을 허용하지 않는다면, 아이는 자기 의사를 표현하는 연습을 하기가 어렵습니다.

예를 들어 친척에게 인사할 때도 꼭 포옹해야 하는 것은 아닙니다.

“안아드리기는 싫으면 말로 인사해도 괜찮아.”

친구에게 장난감을 빌려줄 때도 마찬가지입니다.

“네가 소중하게 생각하는 물건은 빌려주지 않아도 돼. 대신 왜 그런지 차분하게 말해 보자.”

가정에서 자기 의견이 존중받는 경험은 또래 관계에서 의견을 표현하는 연습으로 이어질 수 있습니다.

다만 자기 의사를 표현하는 것과 가족의 안전 규칙을 거부하는 것은 별개입니다.

아이에게 선택권을 줄 수 있는 상황과 부모가 분명하게 제한해야 하는 상황을 구분해 주세요.

6. 아이가 거절한 뒤 친구가 화를 냈다면?

어느 날 아이가 말합니다.

“엄마가 알려준 대로 싫다고 했는데, 친구가 화냈어.”

이럴 때 부모는 당황할 수 있습니다.

“그럼 내가 알려준 방법이 틀린 건가?”

그렇지는 않습니다.

거절을 적절하게 표현하더라도 상대가 항상 원하는 반응을 보이는 것은 아닙니다.

먼저 아이에게 물어보세요.

“그때 친구가 뭐라고 했어?”

“그 뒤에는 어떻게 됐어?”

“너는 어떤 기분이 들었어?”

상황을 충분히 듣고 나서 다음 행동을 정합니다.

친구가 잠깐 서운해하다가 다시 놀았다면, 아이에게는 작은 갈등을 경험한 것일 수 있습니다.

반면 친구가 반복해서 협박하거나, 물건을 빼앗거나, 다른 친구들과 함께 배제한다면 단순한 거절 연습만으로 해결하려 해서는 안 됩니다.

이 경우에는 담임교사 등 학교의 도움을 받아 구체적인 상황을 확인하는 것이 필요합니다.

친구가 자신을 따돌렸다고 말하는 아이의 이야기를 듣는 방법은 기존 글 “엄마, 나만 빼고 놀았어” 친구에게 소외된 아이의 말을 들었을 때 부모는 어떻게 해야 할까?에서도 자세히 다뤘습니다.

7. 부모는 어디까지 개입해야 할까요?

부모가 직접 친구에게 연락하고 싶은 순간이 있습니다.

“우리 아이한테 그런 부탁 좀 하지 말라고 해야겠어.”

하지만 모든 갈등에 어른이 먼저 나서면 아이가 스스로 말해볼 기회가 줄어들 수 있습니다.

반대로 아이가 반복적으로 피해를 겪는데도 “네가 알아서 해결해”라고 하는 것도 적절하지 않습니다.

상황에 따라 다르게 대응해야 합니다.

상황	부모가 우선 할 일
친구 부탁을 한 번 거절하지 못함	아이의 마음 확인, 거절 문장 연습
거절 후 친구가 잠깐 서운해함	감정 정리, 다음 대화 준비
부탁과 압박이 반복됨	구체적인 상황 기록, 대응 방법 함께 정하기
물건을 강제로 빼앗거나 협박함	안전 확보, 교사에게 상황 공유
지속적인 따돌림·괴롭힘이 의심됨	학교와 협력하여 보호 및 해결 방안 마련

미국소아과학회(AAP)는 아이의 또래 관계 어려움에 부모의 지지와 대화가 중요하며, 갈등이나 배제가 반복될 경우 교사와 상의할 것을 안내합니다.

중요한 기준은 아이가 스스로 해결할 수 있는 연습 기회를 갖되, 혼자 감당하기 어려운 문제에서는 어른이 책임 있게 도와주는 것입니다.

8. 오늘 저녁, 5분만 연습해 보세요

긴 훈육보다 짧은 역할놀이가 더 자연스러울 때가 있습니다.

저녁 식사 후 아이에게 제안해 보세요.

“우리 친구 역할 한번 해볼까?”

부모가 친구가 되어 장난감을 빌려달라고 합니다.

아이는 원하는 대답을 선택합니다.

“응, 빌려줄게.”

“지금은 내가 쓰고 있어.”

“오늘은 빌려주고 싶지 않아.”

세 가지 모두 상황에 따라 가능한 대답입니다.

중요한 건 아이가 스스로 선택하도록 하는 것입니다.

그다음에는 부모가 살짝 서운한 표정을 지으며 말해볼 수 있습니다.

“치, 그럼 나 안 놀아.”

이때 아이가 당황한다면 바로 정답을 요구하지 마세요.

“친구가 그렇게 말하니까 마음이 어땠어?”

“그다음에는 어떤 말을 해보고 싶어?”

아이 스스로 생각할 시간을 줍니다.

이 역할놀이의 목적은 친구를 이기는 방법을 가르치는 것이 아닙니다.

자기 마음을 말하고, 상대가 예상과 다르게 반응해도 다시 생각할 수 있다는 경험을 주는 것입니다.

9. 이런 경우에는 조금 더 살펴봐야 합니다

친구 부탁을 거절하지 못하는 행동만으로 아이에게 특별한 문제가 있다고 판단할 수는 없습니다.

하지만 다음과 같은 변화가 함께 나타난다면 학교생활 전반을 확인할 필요가 있습니다.

• 특정 친구를 계속 두려워한다.
• 물건이나 돈을 반복적으로 빼앗긴다.
• 학교에 가기 싫다는 말이 늘어난다.
• 친구 관계 때문에 수면이나 식사에 지속적인 어려움이 생긴다.
• 자신을 심하게 탓하거나 또래 관계를 극도로 피한다.

이런 상황에서는 아이에게 거절 연습만 반복시키기보다 담임교사, 학교 상담 담당자 또는 필요한 전문가와 함께 살펴보는 것이 좋습니다.

아이가 “학교 가기 싫어”라고 말할 때 부모가 첫 대답을 어떻게 해야 하는지 궁금하다면, “학교 가기 싫어” 아이가 말할 때, 부모의 첫 대답과 담임에게 도움을 요청하는 방법도 함께 읽어보세요.

마무리｜착한 아이보다 자기 마음을 아는 아이로

“엄마, 오늘은 싫다고 말했어.”

아이가 어느 날 이런 이야기를 한다면, 부모는 무척 반가울 것입니다.

하지만 그다음 말이 이럴 수도 있습니다.

“그랬더니 친구가 삐쳤어.”

그럴 때 이렇게 대답해 보면 어떨까요?

“그랬구나. 네 마음을 말하는 게 쉽지는 않았을 텐데, 어떻게 말했는지 들려줄래?”

아이에게 필요한 것은 언제나 당당하게 거절하는 완벽한 모습이 아닙니다.

친구를 배려하면서도 자기 마음을 잃지 않는 방법을 조금씩 배우는 것입니다.

때로는 양보하고, 때로는 함께 타협하고, 필요할 때는 분명하게 거절할 수 있어야 합니다.

친구에게 좋은 사람이 되는 것과 자신에게도 좋은 사람이 되는 것.

그 두 가지가 함께 가능하다는 사실을 아이가 경험하도록 도와주세요.

오늘 당장 거절을 잘하지 못해도 괜찮습니다.

부모와의 작은 대화와 연습부터 시작하면 됩니다.

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참고 자료

• 미국소아과학회(AAP), Problems With Peers: How to Help Your Child Navigate Social Challenges
• 미국소아과학회(AAP), What Parents Can Do to Support Friendships
• 미국소아과학회(AAP), Improving Family Communications

이 글은 일반적인 부모교육 정보를 제공하며, 개별 아동에 대한 진단이나 전문 상담을 대신하지 않습니다.

“엄마, 내일 어린이집 가?”

“응, 내일 가지.”

“내일도 친구들 만나?”

“그럼, 친구들도 있지.”

그런데 잠시 후 아이가 다시 묻습니다.

“엄마, 내일 어린이집 가?”

이미 대답한 질문인데도 아이는 같은 말을 반복합니다. 처음에는 차분히 대답하던 부모도 다섯 번, 여섯 번 같은 질문을 듣다 보면 지치기 마련입니다.

“아까 말했잖아.”

“몇 번을 물어보는 거야?”

“이제 그만 물어봐.”

그렇게 대답하고 나면 아이가 왜 같은 질문을 반복하는지 궁금해지기도 합니다.

아이가 부모의 말을 제대로 듣지 않은 걸까요? 대답을 이해하지 못한 걸까요? 아니면 다른 이유가 있는 걸까요?

아이가 같은 질문을 반복한다고 해서 반드시 이해력이 부족하거나 부모의 말을 무시하는 것은 아닙니다.

반복 질문에는 여러 이유가 있을 수 있습니다. 중요한 것은 질문의 횟수보다 아이가 어떤 상황에서, 어떤 표정과 행동으로 질문을 반복하는지 살펴보는 것입니다.

아이는 왜 같은 질문을 여러 번 할까요?

아이의 반복 질문은 겉으로는 비슷해 보여도 그 안에 담긴 이유는 다를 수 있습니다.

1. 대답을 알면서도 다시 확인하고 싶을 수 있습니다

어린아이에게는 이미 알고 있는 사실을 다시 확인하는 과정 자체가 의미 있을 수 있습니다.

“아빠는 저녁에 와?”

“응, 저녁에 오지.”

“밥 먹을 때 와?”

아이는 단순히 아빠의 귀가 시간을 묻는 것이 아닐 수도 있습니다.

자신이 예상하는 하루의 흐름이 맞는지 확인하고, 앞으로 일어날 일을 조금 더 구체적으로 이해하려는 것일 수 있습니다.

특히 일정이 바뀌거나 낯선 경험을 앞둔 상황에서는 같은 질문이 늘어날 수 있습니다.

이럴 때는 같은 대답을 무조건 반복하기보다 아이가 궁금해하는 부분을 구체적으로 설명해 주는 것이 도움이 됩니다.

“아빠는 네가 저녁을 먹고 있을 때쯤 올 예정이야. 오늘 일이 늦어지면 엄마가 알려줄게.”

이렇게 말하면 아이가 알고 싶은 내용을 조금 더 분명하게 전달할 수 있습니다.

2. 질문보다 부모와의 대화가 즐거울 수 있습니다

아이에게 질문은 정보를 얻는 수단이면서 동시에 부모와 대화를 시작하는 방법이기도 합니다.

“엄마, 이거 뭐야?”

“자동차야.”

“이것도 자동차야?”

“응, 그것도 자동차야.”

아이는 자동차의 이름을 몰라서 계속 묻는 것이 아닐 수도 있습니다.

자신이 가리키는 것을 부모가 함께 보고, 대답해 주고, 관심을 보이는 과정이 즐거운 것입니다.

이런 상황이라면 매번 설명을 길게 늘어놓지 않아도 됩니다.

“맞아, 자동차네. 그런데 이 자동차는 아까 것과 어디가 다를까?”

질문에 대답한 뒤 아이가 스스로 관찰할 수 있는 방향으로 대화를 넓혀 주는 것도 좋습니다.

3. 아직 시간과 순서를 이해하는 과정일 수 있습니다

어린아이에게 ‘내일’, ‘다음 주’, ‘조금 있다가’ 같은 표현은 어른이 생각하는 것만큼 명확하지 않을 수 있습니다.

“할머니 집 언제 가?”

“토요일에 가.”

“지금 가?”

“아니, 토요일.”

“토요일이 언제야?”

아이는 같은 질문을 반복하는 것처럼 보이지만 실제로는 시간의 개념을 이해하려는 중일 수 있습니다.

이럴 때는 추상적인 시간 표현보다 아이가 아는 일과를 기준으로 설명해 보세요.

“오늘 자고, 내일 자고, 그다음 날 아침밥을 먹은 뒤에 갈 거야.”

달력에 표시하거나 잠자는 횟수를 함께 세어 보는 방법도 사용할 수 있습니다.

다만 이런 설명이 모든 아이에게 똑같이 효과적인 것은 아닙니다. 아이의 나이와 이해 수준에 맞게 단순하게 전달하는 것이 중요합니다.

4. 걱정되는 마음을 확인하려는 질문일 수 있습니다

반복 질문이 항상 즐거운 호기심에서 나오는 것은 아닙니다.

아이가 걱정되는 일을 앞두고 있다면 같은 질문을 여러 번 할 수 있습니다.

“엄마, 병원에서 주사 맞아?”

“선생님이 검사하고 알려주실 거야.”

“진짜 주사 안 맞아?”

“엄마도 아직 몰라.”

“주사 맞으면 어떡해?”

이 경우 아이는 질문의 정답보다 자신의 걱정을 어떻게 다뤄야 할지 도움을 필요로 할 수 있습니다.

그렇다고 부모가 아이를 안심시키기 위해 확실하지 않은 사실을 약속하는 것은 바람직하지 않습니다.

“주사는 절대 안 맞아”라고 말했다가 실제로 주사를 맞게 되면 아이는 더 혼란스러울 수 있기 때문입니다.

대신 이렇게 말해 보세요.

“주사를 맞을까 봐 걱정되는구나. 주사가 필요한지는 병원에서 확인해야 해. 무서우면 엄마에게 말해 줘. 같이 방법을 생각해 보자.”

아이가 걱정하는 감정을 알아주면서도 사실은 정확하게 전달하는 방식입니다.

같은 질문을 반복할 때 피하면 좋은 부모의 반응

부모도 피곤할 때가 있습니다.

같은 질문을 여러 번 들으면 짜증이 나는 것은 자연스러운 일입니다. 그렇지만 질문을 멈추게 하는 데만 집중하면 아이가 실제로 무엇을 궁금해하는지 놓칠 수 있습니다.

“아까 말했잖아”라는 대답만 반복하기

이 말은 부모의 입장에서는 당연할 수 있습니다.

하지만 아이가 질문을 반복하는 이유가 불확실한 상황에서 이 말만 되풀이하면 대화가 막힐 수 있습니다.

대신 한 번쯤 이렇게 물어보세요.

“아까 대답해 줬는데 또 궁금하구나. 어떤 부분이 제일 궁금해?”

아이의 질문 뒤에 있는 이유를 파악하는 데 도움이 될 수 있습니다.

“그런 것도 몰라?”라고 반응하기

아이는 이미 알고 있는 내용을 확인하거나 아직 정리되지 않은 생각을 질문으로 표현할 수 있습니다.

질문을 반복한다는 이유로 아이의 능력을 평가하거나 창피하게 만들 필요는 없습니다.

아이의 질문이 단순해 보이더라도 부모에게는 익숙한 개념이 아이에게는 아직 어려울 수 있습니다.

귀찮아서 사실과 다르게 대답하기

질문을 끝내기 위해 아무렇게나 대답하면 당장은 편할 수 있습니다.

하지만 일정이나 약속에 관한 질문이라면 가능한 한 사실대로 말하는 것이 좋습니다.

정확한 답을 모를 때는 “아직 정해지지 않았어”, “확인하고 알려줄게”라고 말해도 괜찮습니다.

부모가 바로 써볼 수 있는 대답법 5가지

반복 질문에 매번 긴 설명을 할 필요는 없습니다.

질문의 성격에 맞게 대답을 조금씩 바꿔 보는 것이 좋습니다.

1. 먼저 짧고 분명하게 대답하세요

“오늘 놀이터 가?”

“응, 점심 먹고 갈 예정이야.”

처음부터 너무 많은 정보를 설명하면 어린아이는 핵심을 놓칠 수 있습니다.

우선 질문에 직접 답하고, 추가 설명은 아이가 필요로 할 때 해 주세요.

2. 무엇이 궁금한지 다시 물어보세요

“내일도 유치원 가?”

“응, 내일 가. 그런데 내일 유치원에서 걱정되는 일이 있어?”

같은 질문이 계속된다면 질문 자체보다 그 배경을 살펴볼 필요가 있습니다.

다만 아이가 걱정이 없다고 말한다면 반드시 숨겨진 이유를 찾아내려 할 필요는 없습니다.

3. 말로 설명하기 어려운 것은 눈으로 보여 주세요

시간, 순서, 약속처럼 반복해서 확인하는 내용은 달력이나 간단한 그림으로 알려줄 수 있습니다.

예를 들어 가족 여행을 기다리는 아이에게는 달력에 여행 날짜를 표시하고 하루씩 지워 보는 방법이 있습니다.

이렇게 하면 아이가 매번 부모에게 묻지 않고도 스스로 확인할 수 있는 단서가 생깁니다.

4. 아이가 이미 아는 내용은 함께 떠올려 보세요

“아빠는 언제 와?”

“아까 우리 아빠가 언제 온다고 이야기했지?”

아이가 편안한 상태이고 질문을 이해하고 있다면 스스로 기억해 볼 기회를 줄 수 있습니다.

다만 불안하거나 혼란스러워하는 아이에게 정답을 맞히도록 압박하는 방식으로 사용해서는 안 됩니다.

아이에게 필요한 것은 시험이 아니라 이해를 돕는 대화입니다.

5. 부모가 지쳤을 때는 대화의 경계를 알려 주세요

아이의 질문을 존중한다고 해서 부모가 언제나 같은 질문에 끝없이 대답해야 하는 것은 아닙니다.

부모에게도 휴식과 집중이 필요합니다.

“네가 궁금한 건 알아. 엄마가 지금 요리하고 있어서 같은 질문에 계속 대답하기는 어려워. 아까 이야기한 내용은 그대로야. 요리가 끝나면 다시 이야기하자.”

이처럼 아이를 비난하지 않으면서 부모의 상황을 설명할 수 있습니다.

단, 아이가 실제로 도움이 필요하거나 위험한 상황이라면 질문을 단순한 반복으로 여기지 않고 바로 살펴봐야 합니다.

아이의 나이에 따라 반복 질문을 다르게 이해해야 합니다

반복 질문의 의미는 아이의 발달 수준과 상황에 따라 달라질 수 있습니다.

영유아기: 익숙한 말과 대화를 반복하는 시기

어린아이는 같은 단어와 질문을 반복하면서 언어를 익히고 대화의 흐름을 연습할 수 있습니다.

이미 아는 것을 다시 묻거나 부모의 반응을 즐기는 모습도 나타날 수 있습니다.

이때는 짧고 명확하게 대답하고, 사물이나 행동을 함께 관찰하는 방식이 도움이 됩니다.

유아기: 시간과 약속을 확인하는 질문

유치원 일정, 주말 계획, 가족의 귀가 시간처럼 앞으로 일어날 일을 반복해서 묻는 경우가 있습니다.

시간과 순서를 이해할 수 있도록 구체적인 설명이나 시각적 단서를 제공해 보세요.

초등 시기: 이유와 결과를 확인하는 질문

학교생활이나 친구 관계, 시험, 가족의 약속과 관련된 질문이 반복될 수 있습니다.

이 시기에는 아이가 이미 받은 답을 이해했는지뿐 아니라, 답을 알고도 여전히 걱정하는 부분이 있는지 살펴볼 필요가 있습니다.

물론 나이만으로 반복 질문의 원인을 판단할 수는 없습니다. 같은 나이의 아이들도 언어 발달, 기질, 경험에 따라 질문하는 방식이 다릅니다.

반복 질문이 유난히 많다면 살펴볼 점

대부분의 반복 질문을 곧바로 문제 행동으로 볼 필요는 없습니다.

하지만 질문이 지나치게 반복되고 아이가 심하게 불안해하거나 일상생활에 어려움을 겪는다면 조금 더 주의 깊게 살펴보는 것이 좋습니다.

예를 들어 다음과 같은 상황입니다.

• 같은 확인을 반복해도 불안이 거의 줄어들지 않는 경우
• 질문 때문에 잠들기, 등원하기, 놀이하기 등 일상활동이 크게 방해받는 경우
• 질문을 하지 못하면 극심하게 괴로워하는 경우
• 이전에 가능했던 의사소통이나 생활 능력이 뚜렷하게 달라진 경우

이런 모습이 지속된다면 질문을 억지로 막기보다 아이의 전반적인 상태를 살펴보고 소아청소년과나 아동 발달·심리 전문가와 상담할 수 있습니다.

반복 질문 하나만으로 특정 발달 특성이나 심리적 문제를 판단해서는 안 됩니다.

반복 질문에 지친 부모에게 필요한 생각

같은 질문을 열 번 들었을 때 열 번 모두 완벽하게 대답하는 부모는 많지 않을 것입니다.

부모가 매번 친절해야만 좋은 부모가 되는 것도 아닙니다.

중요한 것은 아이의 질문을 무조건 귀찮은 행동으로 해석하지 않는 것입니다.

아이는 정보를 확인하고 싶을 수도 있고, 부모와 이야기하고 싶을 수도 있으며, 아직 정리되지 않은 걱정을 표현하고 있을 수도 있습니다.

반대로 부모가 지쳐 있을 때는 짧게 대답하거나 잠시 대화를 멈출 수도 있습니다.

“아까 이야기한 대답은 그대로야. 지금은 엄마가 잠깐 쉬고, 조금 있다가 다시 이야기하자.”

이런 말도 충분히 존중하는 대화가 될 수 있습니다.

아이의 질문을 받아주는 일과 부모의 한계를 알려주는 일은 서로 반대되는 행동이 아닙니다.

마무리: 질문의 횟수보다 질문 뒤에 있는 이유를 살펴보세요

아이가 같은 질문을 반복하면 부모는 자연스럽게 “왜 또 물어볼까?”라는 생각을 하게 됩니다.

하지만 아이의 반복 질문을 단순히 고집이나 집중력 부족으로 해석할 필요는 없습니다.

아이에게는 익숙한 사실을 확인하고, 시간을 이해하고, 부모와 대화하고, 걱정을 표현하는 과정일 수 있습니다.

다음에 아이가 같은 질문을 다시 한다면 바로 “아까 말했잖아”라고 대답하기 전에 잠깐 살펴보세요.

아이가 지금 필요한 것은 새로운 정보일까요, 조금 더 구체적인 설명일까요, 아니면 자신의 마음을 알아주는 대화일까요?

그 차이를 알아차리는 것만으로도 부모와 아이의 대화는 조금 달라질 수 있습니다.