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아이의 거짓말을 처음 발견하면 부모는 당황합니다.

“왜 거짓말했어?”
“엄마한테 사실대로 말해야지.”
“또 거짓말하면 정말 혼난다.”

그런데 아이의 거짓말을 발견했을 때 가장 먼저 해야 할 일은 거짓말을 잡아내거나 혼내는 것이 아닐 수 있습니다.

아이가 왜 사실을 말하기 어려웠는지를 먼저 살펴보는 것이 중요합니다.

아이는 왜 거짓말을 할까요?

아이들이 거짓말하는 이유는 하나가 아닙니다.

잘못을 숨기기 위해서일 수도 있고, 혼날까 봐 두려워서일 수도 있습니다. 부모를 실망시키고 싶지 않아서 사실과 다른 말을 하는 경우도 있습니다.

어린아이에게는 상상과 현실의 경계가 아직 분명하지 않은 경우도 있습니다.

그래서 아이가 사실과 다른 말을 했다고 해서 곧바로 **“우리 아이가 거짓말하는 버릇이 생겼다”**고 판단할 필요는 없습니다.

중요한 것은 그 말 뒤에 무엇이 있었는지를 보는 것입니다.

“왜 거짓말했어?”보다 먼저 생각할 것

예를 들어 아이가 숙제를 하지 않았는데 했다고 말했다고 해보겠습니다.

부모 입장에서는 거짓말 자체가 가장 크게 보입니다.

하지만 아이 입장에서는 다른 문제가 먼저 있었을 수 있습니다.

숙제를 못 했다는 사실을 말하면 혼날 것 같았거나, 부모를 실망시키고 싶지 않았거나, 당장 불편한 상황을 피하고 싶었을 수도 있습니다.

이때 부모가 거짓말만 문제 삼으면 아이가 배우는 것은

**“거짓말하면 안 된다”**가 아니라
**“다음에는 들키지 않아야 한다”**가 될 수도 있습니다.

그래서 먼저 물어볼 수 있습니다.

“사실대로 말하기 어려웠던 이유가 있었어?”

이 질문은 거짓말을 허용한다는 뜻이 아닙니다.

아이에게 진실을 말해도 대화할 수 있다는 경험을 만들어주는 것입니다.

거짓말을 발견했을 때 바로 추궁하지 마세요

부모가 이미 사실을 알고 있으면서 아이에게 계속 확인하는 경우가 있습니다.

“정말 네가 안 했어?”
“마지막으로 물어볼게. 진짜 아니야?”

아이가 궁지에 몰리면 사실을 말하기보다 자신의 말을 계속 지키려고 할 수 있습니다.

이미 사실을 알고 있다면 시험하듯 질문하기보다 차분하게 상황을 이야기하는 편이 낫습니다.

“엄마가 확인해보니 숙제를 아직 하지 않았더라. 숙제를 안 한 것보다 했다고 말한 게 엄마는 더 걱정돼. 무슨 일이 있었는지 이야기해볼까?”

문제와 아이를 분리하는 것도 중요합니다.

**“너는 거짓말쟁이야.”**가 아니라
“지금 한 말은 사실과 달랐어.”

행동을 바로잡는 것과 아이 자체를 부정적으로 규정하는 것은 전혀 다른 일입니다.

사실대로 말했을 때 더 크게 혼내지 마세요

아이가 한참 망설이다가 결국 사실을 말했다면 그 순간은 중요합니다.

그런데 아이가 용기를 내 사실을 말한 직후 부모가 크게 화를 내면 아이는 이렇게 기억할 수 있습니다.

“사실대로 말하면 더 혼난다.”

잘못에 대한 책임은 필요합니다.

하지만 진실을 말한 행동은 따로 인정해줄 수 있습니다.

“잘못한 것은 같이 해결해야 해. 그래도 사실대로 말해준 것은 고마워.”

이 한마디가 다음번 선택을 바꿀 수 있습니다.

거짓말 뒤에 숨어 있는 감정을 살펴보세요

아이의 거짓말 뒤에는 때때로 두려움이 있습니다.

혼날까 봐, 실망시킬까 봐, 창피해서, 친구에게 인정받고 싶어서 사실과 다른 말을 할 수 있습니다.

그래서 반복되는 거짓말이 있다면 무엇을 거짓말했는지만 보지 말고 언제, 누구 앞에서, 어떤 상황에서 거짓말하는지도 살펴볼 필요가 있습니다.

패턴을 보면 아이가 무엇을 어려워하는지 보이기 시작합니다.

부모도 실수를 인정하는 모습을 보여주세요

아이에게만 정직을 요구하면서 부모는 자신의 실수를 인정하지 않는다면 정직의 의미를 가르치기 어렵습니다.

부모가 잘못했을 때

“아까 엄마가 잘못 생각했어.”
“그건 아빠가 약속을 지키지 못했네. 미안해.”

라고 말하는 모습도 아이에게는 중요한 경험입니다.

정직은 설명만으로 배우는 것이 아니라 가정에서 반복해서 경험하는 태도이기 때문입니다.

거짓말보다 더 중요한 것은 그다음입니다

아이의 거짓말을 그냥 넘어갈 필요는 없습니다.

하지만 한 번의 거짓말을 아이의 성격으로 규정할 필요도 없습니다.

거짓말을 발견했을 때 우리가 궁금해해야 할 것은

“어떻게 하면 다시는 거짓말하지 않게 만들까?”

뿐만이 아닙니다.

그보다 먼저,

“왜 이 아이는 지금 사실을 말하기 어려웠을까?”

를 생각해볼 수 있습니다.

아이가 잘못했을 때도 사실을 말할 수 있고, 사실을 말한 뒤에는 문제를 함께 해결할 수 있다는 경험이 쌓이면 정직은 단순한 규칙이 아니라 관계 속에서 배우는 습관이 됩니다.

아이의 거짓말을 발견한 순간은 부모에게 속상한 순간일 수 있습니다.

하지만 그 순간이 아이에게 진실을 말해도 괜찮은 관계가 무엇인지 가르쳐주는 기회가 될 수도 있습니다.

“엄마, 오늘 애들이 나만 빼고 놀았어.”

학교에서 돌아온 초등학교 4학년 수아가 평소와 달리 말이 없었습니다.

가방을 내려놓고 간식을 조금 먹더니 소파에 누웠습니다.

엄마가 물었습니다.

“수아야, 오늘 학교에서 무슨 일 있었어?”

처음에는 “아무것도 아니야”라고 하던 수아가 한참 뒤 작은 목소리로 말했습니다.

“엄마, 오늘 애들이 나만 빼고 놀았어.”

엄마의 마음이 철렁했습니다.

“누가?”

“민지랑 서연이랑 애들 몇 명.”

“왜 너만 뺐는데?”

수아는 대답하지 않았습니다.

엄마의 머릿속에는 여러 생각이 빠르게 지나갔습니다.

‘우리 아이가 따돌림을 당하는 건가?’

‘선생님께 바로 전화해야 하나?’

‘그 아이 엄마한테 연락해야 하나?’

속상한 마음에 이런 말도 튀어나올 것 같았습니다.

“그런 애들이랑 놀지 마.”

“네가 뭘 잘못했다고 너만 빼?”

그런데 수아가 갑자기 말했습니다.

“엄마한테 괜히 말했어.”

그리고 자기 방으로 들어가 버렸습니다.

엄마는 당황했습니다.

분명 아이를 도와주려고 했는데 왜 아이는 오히려 입을 닫아버린 걸까요?

아이의 친구 문제를 들었을 때 부모가 침착하기란 쉽지 않습니다.

특히 “나만 빼고 놀았어”, “아무도 나랑 안 놀아”, “내일부터 학교 가기 싫어” 같은 말을 들으면 부모는 아이보다 먼저 문제를 해결하고 싶어집니다.

하지만 아이가 처음 부모에게 원하는 것이 항상 해결책인 것은 아닐 수 있습니다.

어쩌면 아이는 먼저 이런 말을 듣고 싶었을지도 모릅니다.

“그랬구나. 많이 속상했겠다.”

친구관계에서 아이가 상처받았을 때 부모에게 필요한 것은 무조건 참으라고 하는 것도, 곧바로 학교에 전화하는 것도 아닙니다.

먼저 무슨 일이 있었는지 충분히 듣고, 그다음 이것이 아이들이 관계를 만들어가며 겪을 수 있는 갈등인지, 아니면 어른의 도움이 필요한 반복적인 배제나 괴롭힘인지 살펴보아야 합니다.

이번 글에서는 수아의 이야기를 따라가며 부모가 아이의 친구 문제에 언제 기다려주고, 언제 도와주며, 언제 적극적으로 개입해야 하는지 하나씩 살펴보겠습니다.

아이가 친구 문제를 털어놓았을 때 가장 먼저 해야 할 것

수아가 방으로 들어간 뒤 엄마는 자신이 했던 말을 떠올려보았습니다.

“누가 그랬어?”

“왜 너만 뺐는데?”

아이를 걱정해서 한 질문이었습니다.

하지만 수아에게는 다르게 들렸을 수도 있습니다.

‘빨리 설명해야 해.’

‘내가 뭔가 잘못했는지 말해야 해.’

‘엄마가 이 일을 크게 만들지도 몰라.’

다음 날 엄마는 수아에게 다시 다가갔습니다.

“수아야, 어제 친구들 이야기했을 때 엄마가 질문부터 너무 많이 했지?”

수아는 아무 말도 하지 않았습니다.

엄마는 재촉하지 않고 말했습니다.

“엄마가 걱정돼서 그랬어. 그런데 네가 많이 속상했을 것 같아.”

잠시 후 수아가 입을 열었습니다.

“원래 같이 놀기로 했는데 갑자기 자기들끼리 갔어.”

엄마는 이번에는 이유부터 묻지 않았습니다.

“그래서 속상했구나.”

그러자 이야기가 조금씩 더 나왔습니다.

알고 보니 그날 한 번의 일만은 아니었습니다.

며칠 전 단체 채팅방에서도 친구들이 수아의 말에만 대답하지 않았고, 쉬는 시간에 다가가면 대화가 갑자기 끊기는 일이 있었다고 했습니다.

엄마가 처음부터 해결책을 제시했다면 듣지 못했을 이야기였습니다.

아이의 친구 문제를 들었을 때 부모는 먼저 사건을 조사하는 사람보다 아이의 마음을 들어주는 사람이 되어주는 것이 좋습니다.

“누가 잘못했어?”보다

“그때 네 기분이 어땠어?”

“왜 그랬대?”보다

“그런 일이 언제부터 있었어?”

“그 친구랑 놀지 마.”보다

“엄마가 어떻게 도와주면 좋겠어?”

라고 물어볼 수 있습니다.

여기서 중요한 것은 아이의 말을 듣는 것과 아이가 해석한 모든 상황을 곧바로 사실로 단정하는 것은 다르다는 점입니다.

아이의 속상한 감정은 충분히 받아주면서도, 실제로 어떤 일이 있었는지는 천천히 확인할 수 있습니다.

감정에는 먼저 공감하고, 상황에 대한 판단은 서두르지 않는 것.

친구 문제를 털어놓은 아이와 대화를 시작할 때 부모가 기억하면 좋은 첫 번째 원칙입니다.

한 번의 갈등일까, 반복되는 배제일까?

수아의 이야기를 더 듣게 된 엄마는 고민이 생겼습니다.

‘아이들끼리 지내다 보면 이런 일이 있을 수도 있는데, 내가 너무 예민하게 반응하는 건 아닐까?’

반대로 이런 걱정도 들었습니다.

‘혹시 내가 기다리는 동안 상황이 더 심해지면 어떡하지?’

친구관계에서 갈등이 생겼다고 해서 부모가 모든 상황에 바로 개입해야 하는 것은 아닙니다.

아이들은 친구와 가까워졌다가 멀어지기도 하고, 작은 오해로 다투었다가 다시 화해하기도 합니다.

예를 들어 어느 날 친구가 다른 아이와 놀았다는 이유만으로 속상해하거나, 놀이 방법을 정하다 의견이 맞지 않아 다툰 정도라면 아이가 스스로 관계를 조정해볼 기회를 줄 수도 있습니다.

이럴 때 부모는 해결사가 되기보다 아이가 생각하도록 도와줄 수 있습니다.

“내일 그 친구를 만나면 어떻게 해보고 싶어?”

“네 마음을 친구에게 말해볼 수 있을까?”

“엄마가 같이 방법을 생각해볼까?”

하지만 같은 아이들이 반복적으로 한 아이만 제외하거나, 모욕하거나, 위협하거나, 온라인에서도 배제가 이어진다면 이야기가 달라집니다.

수아의 경우 엄마가 특히 주의 깊게 본 것은 ‘반복’이었습니다.

한 번 같이 놀지 않은 것이 아니라 비슷한 일이 며칠 동안 이어졌고, 단체 채팅방에서도 수아만 무시당하는 일이 반복되고 있었습니다.

엄마는 몇 가지를 더 살펴보기 시작했습니다.

수아가 갑자기 학교에 가기 싫다고 하는지,

아침마다 배가 아프거나 머리가 아프다고 하는지,

잠을 잘 못 자거나 식욕이 달라졌는지,

평소보다 말수가 크게 줄었는지,

물건이 자주 없어지거나 망가지는지,

친구 이야기가 나올 때 유난히 불안해하는지 말입니다.

이런 변화가 있다고 해서 반드시 심각한 괴롭힘이 있다는 뜻은 아닙니다.

하지만 반복적인 배제나 괴롭힘과 함께 아이의 일상까지 달라지고 있다면 부모가 그냥 “친구끼리 그럴 수도 있지”라고 넘기지 않는 것이 중요합니다.

특히 아이가 위협을 받았다고 말하거나 신체적인 피해가 있었거나, 돈이나 물건을 빼앗기거나, 온라인과 오프라인에서 괴롭힘이 계속되거나, 학교에 가는 것을 심하게 두려워한다면 아이 혼자 해결하도록 두기보다 어른의 도움이 필요합니다.

부모가 기억해야 할 질문은 이것입니다.

“친구와 다퉜는가?”만 볼 것이 아니라 “이 일이 반복되고 있으며 아이의 안전과 일상에 영향을 주고 있는가?”를 함께 보는 것.

그 기준이 부모가 기다려야 할 때와 개입해야 할 때를 판단하는 데 도움이 됩니다.

학교에 연락하기 전에 아이와 먼저 이야기해야 하는 이유

수아의 이야기를 들은 엄마는 담임선생님에게 바로 전화하고 싶었습니다.

하지만 전화를 걸기 전에 수아에게 먼저 말했습니다.

“엄마가 들어보니까 한 번 있었던 일은 아닌 것 같아. 선생님께 상황을 한번 말씀드리면 어떨까?”

수아의 표정이 굳었습니다.

“싫어. 선생님한테 말하지 마.”

“왜?”

“애들이 내가 엄마한테 일렀다고 하면 어떡해?”

그제야 엄마는 알았습니다.

부모에게는 ‘도움을 요청하는 일’이지만 아이에게는 내일 학교에서 다시 그 친구들을 만나야 하는 문제였습니다.

그래서 엄마는 몰래 연락하지 않고 수아에게 물었습니다.

“그럼 네가 걱정하는 게 뭔지 먼저 이야기해줄래?”

수아는 선생님이 친구들을 불러 바로 따지거나, 자신이 말한 사실이 친구들에게 알려지는 것이 싫다고 했습니다.

엄마는 이렇게 말했습니다.

“알겠어. 엄마도 일을 크게 만들고 싶은 건 아니야. 네가 학교에서 편하게 지낼 수 있도록 선생님께 상황을 살펴봐 달라고 부탁하는 방법도 있어. 우리 같이 생각해보자.”

부모가 학교에 도움을 요청해야 할 상황이라면 가능하면 아이에게 무엇을 할 것인지 미리 설명해주는 것이 좋습니다.

예를 들어 이렇게 말할 수 있습니다.

“엄마가 선생님께 네가 말한 내용을 전부 이야기하기 전에 어떤 부분까지 말씀드리면 좋을지 같이 정해보자.”

이 과정은 아이에게 중요한 경험이 됩니다.

‘내 문제인데 어른들이 나를 빼놓고 결정하지 않는구나.’

물론 모든 상황에서 아이의 동의를 기다릴 수 있는 것은 아닙니다.

신체적인 폭력이나 위협처럼 안전과 관련된 문제가 있거나 괴롭힘이 심각하게 반복되고 있다면, 아이가 원하지 않더라도 보호를 위해 어른이 적극적으로 개입해야 할 수 있습니다.

그때도 가능하다면 아이에게 이유를 설명해주는 것이 좋습니다.

“네가 선생님께 말하고 싶지 않은 마음은 이해해. 하지만 엄마는 네가 안전한 것이 가장 중요해서 이 부분은 어른의 도움이 필요하다고 생각해.”

학교에 연락할 때도 처음부터 상대 아이를 단정하거나 처벌을 요구하기보다 관찰된 사실과 아이에게 나타난 변화를 구체적으로 전달하는 것이 도움이 됩니다.

“우리 아이가 따돌림을 당하고 있어요.”

라고 결론부터 말하기보다,

“지난 일주일 동안 쉬는 시간에 반복적으로 혼자 남았다고 이야기했고, 단체 채팅에서도 자신의 말에만 답하지 않는 일이 있었다고 합니다. 최근에는 학교에 가기 싫다는 말도 하고 있습니다. 학교에서는 어떤 모습인지 함께 살펴봐 주실 수 있을까요?”

라고 상황을 전달하는 것입니다.

부모와 학교의 목표는 누가 이겼는지를 가리는 것이 아니라 아이들이 안전하게 학교생활을 할 수 있도록 상황을 정확히 파악하고 필요한 도움을 찾는 것이어야 합니다.

그리고 무엇보다 아이에게 알려주세요.

“엄마 아빠가 네 문제를 대신 빼앗아 해결하려는 것이 아니라, 네가 혼자 감당하지 않도록 옆에서 도와주려는 거야.”

친구에게 상처받은 아이에게 어떤 말을 해주면 좋을까요?

며칠 뒤 수아가 다시 말했습니다.

“엄마, 그냥 내가 이상한 애인가 봐. 애들이 나를 싫어하나 봐.”

엄마는 마음이 아팠습니다.

당장 이렇게 말해주고 싶었습니다.

“아니야. 우리 수아가 얼마나 좋은 아이인데.”

또는 화가 나서,

“너를 싫어하는 애들이 이상한 거야.”

라고 말하고 싶기도 했습니다.

하지만 잠시 생각한 뒤 엄마는 이렇게 말했습니다.

“친구들이 그렇게 행동하면 ‘나를 싫어하나?’라는 생각이 들 수도 있겠다.”

수아가 고개를 끄덕였습니다.

엄마가 다시 물었습니다.

“그런데 친구들이 너를 빼고 놀았다는 것과 네가 이상한 아이라는 것은 같은 이야기일까?”

수아는 잠시 생각하다 말했습니다.

“아니.”

“엄마도 그렇게 생각해. 지금 친구관계에서 힘든 일이 생긴 거지, 그 일이 수아가 어떤 사람인지를 결정하는 건 아니야.”

친구에게 소외된 아이는 때때로 한 번의 경험을 자신의 가치와 연결합니다.

“친구가 나를 싫어한다.”

라는 생각이

“나는 친구들이 싫어할 만한 아이인가 봐.”

라는 생각으로 이어질 수 있습니다.

그래서 부모가 아이의 마음을 충분히 받아준 뒤에는 친구관계의 문제와 아이 자신의 가치를 분리해주는 것이 중요합니다.

반대로 부모가 좋은 뜻으로 하는 말이 아이에게 도움이 되지 않을 때도 있습니다.

“별일 아니야.”

“친구끼리는 원래 그러면서 크는 거야.”

“네가 먼저 가서 같이 놀자고 하면 되잖아.”

“너도 뭔가 잘못한 게 있겠지.”

“그런 친구 필요 없어.”

이런 말은 상황에 따라 아이에게 ‘내가 너무 예민한가?’, ‘엄마도 내 마음을 이해하지 못하는구나’라는 느낌을 줄 수 있습니다.

그렇다고 아이의 말에 무조건 상대 친구를 비난할 필요도 없습니다.

대신 이렇게 말해볼 수 있습니다.

“그런 일을 겪어서 많이 속상했겠다.”

“엄마한테 이야기해줘서 고마워.”

“네가 원하는 게 그냥 들어주는 건지, 같이 방법을 찾아보는 건지 말해줘.”

그리고 아이가 해결 방법을 원한다면 그때 함께 생각해보세요.

“내일 비슷한 일이 생기면 어떻게 해보고 싶어?”

“다른 친구에게 먼저 말을 걸어보는 방법은 어떨까?”

“혼자 해결하기 어렵다면 어떤 어른에게 도움을 요청할 수 있을까?”

부모의 역할은 아이 대신 모든 친구관계를 해결해주는 것이 아닙니다.

아이에게 ‘관계에서 어려움이 생겨도 나는 혼자가 아니고, 필요하면 도움을 요청할 수 있다’는 경험을 주는 것입니다.

수아에게도 가장 필요했던 말은 거창한 해결책이 아니었습니다.

그날 잠들기 전 엄마가 말했습니다.

“수아야, 친구 때문에 힘든 일이 생기면 혼자 참지 않아도 돼. 엄마한테 이야기해도 돼.”

수아는 짧게 대답했습니다.

“응.”

하지만 엄마는 그 짧은 대답이면 충분하다고 생각했습니다.

부모가 해결해주는 것보다 아이가 다시 해볼 힘을 키워주세요

며칠 뒤 수아는 학교에서 돌아와 조금 다른 이야기를 했습니다.

“엄마, 오늘은 다른 친구랑 같이 놀았어.”

엄마는 반가웠지만 크게 호들갑을 떨지 않았습니다.

“그랬구나. 어땠어?”

“괜찮았어. 내가 먼저 같이 놀자고 했어.”

엄마는 웃으며 말했습니다.

“먼저 말 걸어봤구나.”

수아의 친구 문제가 완전히 해결된 것은 아니었습니다.

예전에 함께 놀던 친구들과 여전히 어색한 순간도 있었고, 어떤 날에는 다시 속상해하며 돌아오기도 했습니다.

하지만 한 가지는 달라졌습니다.

수아는 이제 친구관계에서 문제가 생겼을 때 ‘나는 아무것도 할 수 없어’라고만 생각하지 않았습니다.

먼저 말을 걸어볼 수도 있었고, 다른 친구와 놀 수도 있었으며, 혼자 해결하기 어려울 때는 선생님이나 부모에게 도움을 요청할 수도 있다는 것을 조금씩 알아가고 있었습니다.

이것이 부모가 아이의 친구 문제에서 도와줄 수 있는 중요한 부분입니다.

아이 대신 모든 문제를 해결해주는 것이 아니라 아이가 선택할 수 있는 방법을 함께 찾아주는 것입니다.

“엄마가 그 친구 엄마한테 전화해줄까?”

라고 바로 해결책을 제시하기보다,

“네가 해볼 수 있는 방법에는 무엇이 있을까?”

“그중에서 어떤 방법을 먼저 해보고 싶어?”

라고 물어볼 수 있습니다.

아이는 친구관계를 통해 기쁨만 배우는 것이 아닙니다.

서운함을 표현하는 법, 오해를 풀어가는 법, 거절을 받아들이는 법, 새로운 관계를 만드는 법, 그리고 혼자 감당하기 어려울 때 도움을 요청하는 법도 배워갑니다.

부모는 그 모든 경험을 대신해줄 수 없습니다.

하지만 아이가 그 과정을 혼자 견디지 않도록 곁에 있어줄 수는 있습니다.

“엄마, 나만 빼고 놀았어”라는 말을 들었다면

아이가 어느 날 이런 말을 한다면 부모의 마음이 먼저 아플 수 있습니다.

하지만 바로 해결하려고 서두르기 전에 아이 옆에 잠시 앉아주세요.

그리고 먼저 물어보세요.

“그랬구나. 많이 속상했겠다. 무슨 일이 있었는지 엄마한테 이야기해줄래?”

그다음 천천히 살펴보면 됩니다.

한 번의 다툼인지,

비슷한 일이 반복되고 있는지,

아이의 학교생활이나 일상까지 영향을 받고 있는지,

아이가 스스로 해볼 수 있는 일이 있는지,

아니면 이제는 부모와 학교의 도움이 필요한 상황인지 말입니다.

친구 문제를 겪는 아이에게 부모가 줄 수 있는 가장 든든한 메시지는 아마 이것일 것입니다.

“네가 스스로 해볼 수 있는 것은 엄마가 기다려줄게. 하지만 네가 혼자 감당하기 어려운 일이 생기면 엄마가 함께할게.”

기다려주는 것과 방치하는 것은 다릅니다.

도와주는 것과 대신 해결해주는 것도 다릅니다.

부모는 그 사이에서 아이의 이야기를 듣고 상황을 살피며 필요한 순간에 손을 내밀어주는 사람입니다.

수아의 엄마도 이제 친구 문제를 들을 때마다 정답부터 찾으려 하지 않습니다.

먼저 아이의 이야기를 듣습니다.

그리고 묻습니다.

“지금 엄마가 그냥 들어주면 좋겠어, 아니면 같이 방법을 찾아볼까?”

아이의 친구관계는 부모가 원하는 대로 만들어줄 수 없습니다.

하지만 아이가 관계 속에서 상처받고 흔들릴 때 언제든 돌아와 이야기할 수 있는 안전한 사람이 되어주는 것.

그것은 부모가 해줄 수 있습니다.

“됐어. 엄마는 맨날 바쁘잖아.”

저녁 7시가 조금 넘은 시간.

초등학교 3학년 지우가 엄마 옆으로 다가왔습니다.

“엄마, 오늘 학교에서 있잖아….”

그때 엄마의 휴대폰에 회사 메시지가 도착했습니다.

“지우야, 잠깐만. 엄마 이것만 답하고.”

엄마는 급하게 답장을 보냈습니다.

잠시 뒤 고개를 들었을 때 지우는 이미 자기 방으로 들어가고 있었습니다.

“지우야, 아까 무슨 얘기하려고 했어?”

아이는 뒤도 돌아보지 않고 말했습니다.

“됐어.”

“왜? 엄마 이제 들을 수 있어.”

그러자 지우가 툭 던지듯 말했습니다.

“엄마는 맨날 바쁘잖아.”

그 한마디가 하루 종일 엄마의 마음에 남았습니다.

아침에는 아이를 깨우고 밥을 챙기느라 바빴습니다.

퇴근 후에는 저녁을 준비하고 설거지를 하고, 알림장을 확인하고, 빨래를 돌리고, 회사에서 미처 끝내지 못한 메시지에 답했습니다.

아이를 사랑하지 않아서 바빴던 것은 아니었습니다.

오히려 가족을 위해 열심히 살고 있다고 생각했습니다.

그런데 잠든 지우의 얼굴을 보니 갑자기 이런 생각이 들었습니다.

‘나는 좋은 엄마가 아닌 걸까?’

‘아이와 보내는 시간이 너무 부족한 걸까?’

다음 날부터 아이와 더 많은 시간을 보내야겠다고 마음먹었습니다.

하지만 현실은 달라지지 않았습니다.

회사 일은 그대로였고 집안일도 없어지지 않았습니다.

며칠 지나지 않아 엄마는 또 다른 죄책감을 느끼기 시작했습니다.

‘아이와 시간을 많이 보내야 한다는 건 알겠는데, 도대체 그 시간을 어디에서 만들어야 하지?’

많은 부모가 이 질문 앞에서 힘들어합니다.

하지만 어쩌면 질문을 조금 바꿔볼 필요가 있습니다.

좋은 부모가 되려면 정말 아이와 ‘많은 시간’을 보내야 할까요?

아니면 아이에게 더 중요한 것은 부모와 함께 있는 시간의 양보다 “엄마 아빠가 지금 내 이야기를 듣고 있다”고 느끼는 순간일까요?

이번 글에서는 지우와 엄마의 이야기를 따라가면서 바쁜 부모가 죄책감에 빠지지 않으면서도 아이와의 연결을 지킬 수 있는 현실적인 방법을 살펴보겠습니다.

아이와 보내는 시간이 부족해서 문제가 생기는 걸까요?

지우의 말을 들은 뒤 엄마는 시간을 계산해보기 시작했습니다.

아침에는 출근 준비로 정신이 없고, 저녁에 집에 돌아오면 아이와 함께 있을 수 있는 시간은 몇 시간뿐이었습니다.

그 시간에도 저녁 준비, 설거지, 빨래, 숙제 확인이 끼어 있었습니다.

엄마는 생각했습니다.

‘다른 부모들은 아이와 더 많이 놀아주겠지.’

주말에는 그동안 못 해준 것을 보상하고 싶어졌습니다.

“이번 주말에 어디 갈까?”

“놀이공원 갈래?”

“먹고 싶은 거 있어?”

하지만 지우가 원한 것은 뜻밖에 아주 작은 것이었습니다.

어느 날 저녁, 지우가 그림 한 장을 들고 왔습니다.

엄마는 설거지를 하다가 손을 멈췄습니다.

휴대폰도 식탁 위에 내려놓았습니다.

그리고 아이를 바라보며 말했습니다.

“이거 네가 그린 거야? 엄마한테 설명해줄래?”

지우는 신이 나서 이야기를 시작했습니다.

친구 이야기까지 이어졌습니다.

엄마가 시계를 보니 겨우 12분 정도 지나 있었습니다.

그런데 지우는 자리에서 일어나면서 말했습니다.

“엄마, 내일 또 보여줄게.”

그날 엄마는 한 가지를 깨달았습니다.

아이와 세 시간을 함께 있어도 부모가 계속 집안일을 하거나 휴대폰을 보고 있다면 아이는 ‘엄마와 함께 있었다’고 느끼지 못할 수 있습니다.

반대로 짧은 시간이라도 부모가 하던 일을 잠시 멈추고 눈을 맞추며 자신의 이야기에 관심을 보이면 아이에게는 그 시간이 훨씬 크게 남을 수 있습니다.

물론 이것이 “하루에 10분만 놀아주면 충분하다”는 뜻은 아닙니다.

아이에게는 부모와 함께 생활하고 대화하고 놀고 돌봄을 받는 시간이 필요합니다.

다만 바쁜 부모에게 중요한 것은 다른 부모와 시간을 비교하며 죄책감을 키우는 것이 아니라, 내가 아이와 함께 있는 시간 안에서 얼마나 자주 연결되고 있는지를 살펴보는 것입니다.

그래서 지우 엄마는 목표를 바꾸었습니다.

‘아이와 더 오래 있어야 한다’에서

‘짧더라도 하루에 한 번은 아이에게 온전히 집중해보자’로 말입니다.

그 변화는 엄마에게도 현실적이었습니다.

퇴근시간을 마음대로 바꿀 수는 없었지만, 아이가 말을 걸었을 때 휴대폰을 잠시 내려놓는 것은 할 수 있었습니다.

집안일을 모두 없앨 수는 없었지만,

“엄마 설거지 끝나고 10분 뒤에 네 이야기 들을게.”

라고 말하고 10분 뒤 그 약속을 지키는 것은 할 수 있었습니다.

아이에게 필요한 것은 언제나 자신만 바라보는 부모가 아닐 수 있습니다.

오히려 바쁜 일상 속에서도,

“엄마 아빠는 내가 필요할 때 다시 나에게 돌아오는 사람이구나.”

미안한 마음 때문에 자꾸 더 해주게 된다면

지우 엄마에게는 또 하나의 변화가 생겼습니다.

아이와 충분히 함께하지 못한다는 생각이 들수록 지우의 부탁을 거절하기가 어려워졌습니다.

마트에 가면 지우가 원하는 간식을 하나 더 사주고, 늦게 퇴근한 날에는 평소라면 허락하지 않을 것도 쉽게 허락했습니다.

“엄마, 오늘 게임 조금만 더 하면 안 돼?”

피곤한 엄마의 머릿속에 이런 생각이 스쳤습니다.

‘오늘도 같이 못 있어줬는데 이것까지 안 된다고 하면 너무 미안하잖아.’

“그래. 오늘만 조금 더 해.”

주말에는 더 그랬습니다.

비싼 장난감을 사달라고 해도 마음이 약해졌고, 숙제를 미루겠다고 해도 크게 말하지 못했습니다.

엄마는 이것이 아이에게 잘해주는 것이라고 생각했습니다.

하지만 어느 날 지우가 약속한 시간을 넘겨 게임을 하다가 엄마와 실랑이를 벌였습니다.

엄마가 결국 게임을 끄라고 하자 지우가 말했습니다.

“어제는 된다고 했잖아!”

그제야 엄마는 자신의 미안한 마음 때문에 가족의 기준까지 매일 달라지고 있었다는 것을 깨달았습니다.

부모가 아이에게 미안함을 느끼는 것은 자연스러운 일입니다.

하지만 그 죄책감을 선물이나 특별한 허용으로 계속 보상하려 하면 아이에게는 오히려 기준이 불분명해질 수 있습니다.

그래서 엄마는 자신의 마음을 조금 다르게 표현해보기로 했습니다.

늦게 퇴근한 어느 날, 지우에게 말했습니다.

“오늘 엄마가 늦게 와서 같이 있는 시간이 짧아 아쉽다.”

그리고 이어서 말했습니다.

“그래도 게임 끝내는 시간은 우리가 정한 그대로야. 대신 자기 전에 엄마랑 잠깐 이야기할까?”

미안한 마음과 양육의 기준을 분리한 것입니다.

아이와 충분히 놀아주지 못했다고 해서 평소의 규칙까지 없앨 필요는 없습니다.

오히려 부모가 미안함 때문에 기준을 계속 바꾸면 아이도 무엇을 기대해야 하는지 혼란스러울 수 있습니다.

사랑은 모든 요구를 들어주는 것으로만 표현되지 않습니다.

때로는 아이가 원하는 것을 거절하면서도 곁에 있어주는 것이 사랑일 수 있습니다.

“안 돼”라고 말한 뒤에도 아이의 속상함을 들어줄 수 있고,

약속을 지키게 하면서도 아이를 안아줄 수 있습니다.

지우 엄마는 조금씩 알게 되었습니다.

아이에게 필요한 것은 미안해서 모든 것을 허락하는 부모가 아니라, 바쁜 날에도 변하지 않는 사랑과 기준을 보여주는 부모일 수 있다는 것을 말입니다.

아이의 말을 지금 들어줄 수 없을 때는 어떻게 해야 할까요?

어느 저녁, 지우가 엄마에게 달려왔습니다.

“엄마, 오늘 학교에서 진짜 웃긴 일 있었어.”

하지만 엄마는 저녁을 준비하면서 동시에 회사에서 온 전화를 기다리고 있었습니다.

예전 같으면 무심코 말했을 것입니다.

“엄마 지금 바쁘니까 나중에.”

문제는 그 ‘나중에’가 언제인지 아이는 알 수 없다는 것이었습니다.

엄마는 이번에는 다르게 말했습니다.

“엄마도 듣고 싶어. 그런데 지금은 저녁 준비를 해야 해서 제대로 못 들을 것 같아. 밥 먹고 8시에 네가 이야기해줄래?”

지우가 물었습니다.

“진짜?”

“응. 8시에 엄마가 먼저 물어볼게.”

그리고 8시가 되자 엄마가 먼저 지우에게 갔습니다.

“아까 학교에서 무슨 일이 있었다고 했지?”

지우의 표정이 밝아졌습니다.

부모가 아이의 말을 항상 즉시 들어줘야 하는 것은 아닙니다.

현실에서는 불가능할 때가 많습니다.

중요한 것은 “나중에”라고 미루는 것보다 언제 다시 돌아올 것인지 알려주고 그 약속을 지키는 것입니다.

만약 약속한 시간을 놓쳤다면 어떻게 해야 할까요?

그때도 완벽한 부모처럼 행동할 필요는 없습니다.

“지우야, 엄마가 8시에 이야기 듣겠다고 해놓고 깜빡했네. 미안해. 지금 들어도 될까?”

이렇게 다시 연결하면 됩니다.

아이에게는 부모가 한 번도 자신을 기다리게 하지 않는 경험보다, 부모가 놓쳤을 때 다시 돌아오는 경험도 중요할 수 있습니다.

그리고 어떤 날에는 부모가 너무 지쳐 이야기를 길게 들을 힘이 없을 수도 있습니다.

그럴 때도 솔직하게 말할 수 있습니다.

“엄마가 오늘 너무 피곤해서 지금 들으면 네 이야기에 제대로 집중하지 못할 것 같아. 네 이야기가 중요하지 않아서가 아니야. 내일 아침 같이 밥 먹으면서 꼭 듣고 싶어.”

이 말에는 중요한 메시지가 들어 있습니다.

“지금은 어렵지만 너는 중요하다.”

바쁜 부모가 아이에게 줄 수 있는 것은 무한한 시간이 아닙니다.

하지만 아이가 말을 걸었을 때 무시당했다고 느끼지 않도록 다시 만날 시간을 만들어주는 것은 가능합니다.

지우는 엄마가 언제나 자신의 이야기를 바로 들어주는 사람이라고 생각하지는 않았습니다.

대신 조금씩 이렇게 믿게 되었습니다.

“엄마가 지금 바빠도 나중에는 정말 돌아온다.”

그 신뢰가 쌓이면 부모와 아이의 관계는 함께 있는 시간의 길이만으로 설명되지 않는 깊이를 갖게 됩니다.

하루 10~15분, 무엇을 해야 할까요?

지우 엄마는 처음에 고민했습니다.

‘10분밖에 없는데 뭘 해야 하지?’

책을 읽어줘야 할까, 보드게임을 해야 할까, 공부를 봐줘야 할까.

하지만 지우에게 물어보니 답은 의외로 단순했습니다.

“엄마랑 침대에서 얘기하고 싶어.”

그래서 둘은 잠들기 전 짧은 시간을 함께 보내기 시작했습니다.

특별한 프로그램은 없었습니다.

어떤 날에는 학교 이야기를 했고, 어떤 날에는 지우가 좋아하는 아이돌 이야기를 했습니다. 별말 없이 나란히 누워 있거나 장난을 치는 날도 있었습니다.

엄마는 그 시간만큼은 휴대폰을 다른 곳에 두었습니다.

그리고 한 가지를 지키려고 했습니다.

그 시간을 숙제 검사나 잔소리 시간으로 바꾸지 않는 것.

처음 며칠 동안은 엄마도 자꾸 묻고 싶었습니다.

“숙제는 다 했어?”

“내일 준비물 챙겼어?”

“수학 시험 공부는?”

하지만 그런 질문은 다른 시간에 하기로 했습니다.

이 짧은 시간의 목적은 아이를 관리하는 것이 아니라 아이와 연결되는 것이었기 때문입니다.

어느 날 엄마가 물었습니다.

“오늘 제일 좋았던 일 하나만 말해볼까?”

지우가 대답한 뒤 되물었습니다.

“엄마는?”

엄마도 자신의 하루를 이야기했습니다.

“엄마는 점심에 먹은 김치찌개가 맛있었어.”

지우가 웃었습니다.

“그게 제일 좋았어?”

“응. 오늘은 별일이 없었거든.”

그렇게 대화는 자연스럽게 이어졌습니다.

부모가 항상 아이에게 질문하는 사람일 필요도 없습니다.

부모도 자신의 하루를 조금씩 이야기하면 아이는 대화를 ‘내가 검사받는 시간’이 아니라 서로의 하루를 나누는 시간으로 느낄 수 있습니다.

그리고 매일 10분을 반드시 지켜야 한다는 새로운 부담을 만들 필요도 없습니다.

어떤 날에는 5분일 수도 있고, 주말에는 훨씬 길어질 수도 있습니다.

중요한 것은 시간을 재는 것이 아니라 그 순간만큼은 아이가 이렇게 느끼게 하는 것입니다.

“지금 엄마 아빠의 관심이 나에게 와 있다.”

그런 작은 순간들이 반복되면 특별한 여행이나 비싼 체험이 없어도 가족만의 기억이 만들어집니다.

그리고 바쁜 부모에게도 변화가 생깁니다.

‘오늘도 아이에게 아무것도 못 해줬다’는 죄책감 대신,

‘오늘 지우와 웃으며 이야기한 시간이 있었지.’

라고 하루를 돌아볼 수 있게 됩니다.

좋은 부모가 되기 위해 하루를 더 길게 만들 수는 없습니다.

하지만 이미 가지고 있는 하루 속에서 아이와 정말 만나는 순간을 만드는 것은 가능합니다.

그래도 자꾸 놓치는 날이 있다면

지우 엄마도 매일 잘한 것은 아니었습니다.

어느 날은 퇴근이 너무 늦어 지우가 잠든 뒤에야 집에 도착했습니다.

어떤 날에는 함께 이야기하기로 해놓고 회사 전화를 받다가 시간을 놓쳤습니다.

피곤한 날에는 지우가 말을 거는데도 짜증 섞인 목소리로 대답했습니다.

그럴 때마다 예전의 생각이 다시 올라왔습니다.

‘역시 나는 아이에게 부족한 엄마인가 봐.’

하지만 이제 엄마는 그 생각에 오래 머물지 않으려고 했습니다.

대신 다음 날 지우에게 말했습니다.

“어제 엄마가 네 이야기 듣기로 해놓고 제대로 못 들었지. 미안해.”

그리고 변명하기보다 다시 물었습니다.

“어제 하려고 했던 이야기 지금 해줄래?”

부모와 아이의 관계에서 중요한 것은 한 번도 놓치지 않는 것이 아닙니다.

부모도 피곤하고, 실수하고, 약속을 잊을 수 있습니다.

중요한 것은 놓친 뒤 어떻게 다시 연결하느냐입니다.

부모가 자신의 실수를 인정하고 먼저 다가가는 모습을 보면서 아이도 배웁니다.

사랑하는 사람과 갈등이 생겨도 관계가 끝나는 것은 아니라는 것.

잘못했을 때 사과할 수 있다는 것.

그리고 멀어졌다고 느껴질 때 다시 가까워질 수 있다는 것을 말입니다.

바쁜 부모가 오늘부터 해볼 수 있는 작은 변화

거창한 계획을 세울 필요는 없습니다.

오늘 아이와 함께 있는 시간 중 한 순간만 다르게 만들어보세요.

아이가 학교에서 돌아왔을 때 눈을 보고 인사하기.

저녁 식사를 하면서 휴대폰을 잠시 내려놓기.

잠들기 전 10분 동안 아이가 원하는 이야기를 듣기.

아이가 말을 걸었는데 지금 들을 수 없다면 “나중에”라고만 하지 않고 언제 다시 들을지 약속하기.

그리고 그 약속을 지키기.

이런 작은 행동은 특별해 보이지 않습니다.

하지만 아이의 입장에서는 이런 경험이 반복되면서 하나의 믿음이 만들어질 수 있습니다.

“엄마 아빠는 바쁘지만 나는 중요한 사람이다.”

함께하는 시간보다 중요한 질문

어느 날 지우가 잠들기 전에 엄마에게 말했습니다.

“엄마, 오늘은 안 바빴어?”

엄마가 웃으며 대답했습니다.

“오늘도 엄청 바빴지.”

지우가 다시 물었습니다.

“그런데 나랑 얘기했네?”

엄마는 잠시 생각하다 말했습니다.

“응. 바쁜 거랑 네가 중요한 건 다른 문제니까.”

그날 엄마는 처음으로 자신에게도 같은 말을 해주었습니다.

바쁘다고 해서 나쁜 부모인 것은 아니다.

아이와 보내는 시간이 부족하다고 느껴진다면 그 마음을 죄책감으로만 남겨둘 필요도 없습니다.

그 마음은 오히려 아이에게 다시 돌아가는 신호가 될 수 있습니다.

좋은 부모가 되기 위해 아이와 하루 종일 붙어 있을 필요는 없습니다.

부모가 일하는 것도, 혼자 쉬는 것도, 자신의 삶을 살아가는 것도 가족의 삶의 일부입니다.

중요한 것은 아이에게 필요한 순간마다 완벽하게 나타나는 부모가 되는 것이 아니라, 놓쳤을 때 다시 돌아오는 부모가 되는 것입니다.

그래서 오늘 자신에게 이렇게 묻는 것으로 충분합니다.

“나는 오늘 아이와 몇 시간을 보냈을까?”

보다

“오늘 아이가 나와 연결되어 있다고 느낀 순간이 한 번이라도 있었을까?”

만약 있었다면 그 순간을 소중하게 생각해도 좋습니다.

없었다고 생각된다면 오늘이 끝나기 전에 아이 옆에 잠시 앉아보세요.

“오늘 하루 어땠어?”

그리고 아이가 이야기한다면 잠깐만이라도 다른 일을 멈추고 들어주세요.

부모와 아이의 관계는 특별한 하루 한 번으로 만들어지는 것이 아니라, 평범한 하루 속에서 다시 서로에게 돌아가는 작은 순간들이 쌓여 만들어집니다.

“엄마, 진짜 5분만 더 볼게.” 저녁을 먹고 스마트폰으로 영상을 보던 초등학교 5학년 민준이는 엄마의 말에도 화면에서 눈을 떼지 않습니다. 엄마는 기다렸지만 10분이 지나도 상황은 같습니다. 결국 “당장 꺼!”라는 말이 나오고, 아이는 화를 내며 방문을 닫습니다.

스마트폰 사용 시간을 정하는 것과 정해진 시간이 끝났을 때 실제로 멈추는 것은 다른 문제입니다. 이 글에서는 바로 종료 순간에 부모가 할 말과 행동에 집중합니다.

1. 왜 끄라는 순간 더 화를 낼까요?
영상의 다음 장면이 궁금하거나, 게임 한 판이 끝나지 않았거나, 친구와의 대화를 끊기 어려울 수 있습니다. 아이가 약속을 알면서도 멈추기 어려워하는 이유를 무조건 반항으로 단정할 필요는 없습니다. 그렇다고 사용 시간을 매번 늘려줘야 하는 것도 아닙니다.

멈추기 어려운 마음은 이해하되, 종료 기준은 유지합니다. 이 두 가지가 함께 가야 합니다.

2. 종료를 미리 예상하게 해주세요
갑자기 “지금 꺼”라고 하기보다 사용을 시작할 때 종료 시점을 알려주세요. 예를 들어 “7시 30분에 끝내자. 마지막 5분에는 새 영상을 시작하지 말자”라고 약속합니다. 종료가 가까워지면 “이제 5분 남았어. 마무리할 준비를 하자”라고 짧게 예고할 수 있습니다.

아이에 따라 타이머가 도움이 되기도 하고 반복 알림이 부담스럽기도 합니다. 게임이라면 한 판에 걸리는 시간을 먼저 살펴보고, 끝내기 어려운 활동을 종료 직전에 시작하지 않도록 조정해 보세요. 예고는 갈등을 완전히 없애는 방법이 아니라 갑작스러운 중단의 부담을 줄이는 준비입니다.

3. “5분만 더!”라고 할 때는 짧고 분명하게
“더 보고 싶은 거 알아. 재미있는 중에 멈추려니 아쉽지. 그래도 오늘 보기로 한 시간은 끝났어.”

아이가 “다른 애들은 더 많이 보는데?”라고 항의한다면 “그렇게 느낄 수 있겠네. 친구들 이야기는 나중에 들어볼게. 지금은 내려놓을 시간이야”라고 답할 수 있습니다. 감정은 인정하지만 종료 여부를 매번 다시 협상하지 않는 것이 핵심입니다.

4. 울거나 소리를 지르면 안전과 진정이 먼저입니다
아이가 흥분했을 때 약속을 어긴 이유를 길게 따지면 갈등이 커질 수 있습니다. 부모는 목소리를 낮추고 “많이 화났구나. 진정되면 이야기하자”라고 짧게 말해 보세요. “화가 나는 건 괜찮지만 물건을 던지거나 사람을 때리는 건 안 돼”처럼 감정과 행동을 구분해 알려줍니다.

물건을 던지거나 때리려 한다면 주변을 안전하게 하고 거리를 확보하세요. 스마트폰을 억지로 빼앗으려다 몸싸움이 되지 않도록 주의해야 합니다. 안전이 확보된 뒤 차분해졌을 때 대화를 이어갑니다.

5. 스마트폰을 빼앗지 않으면 말을 듣지 않을까요?
부모가 연령과 안전에 따라 기기를 보관해야 하는 경우도 있습니다. 다만 매번 감정적으로 빼앗거나 “일주일 금지!” 같은 큰 벌을 선언하면 종료 순간이 힘겨루기로 굳어질 수 있습니다. “네가 직접 끄고 충전 자리에 놓을래, 아니면 엄마와 함께 정리할래?”처럼 종료 방법에 대한 작은 선택권을 주되, 종료 자체는 분명하게 합니다.

사용 시간과 가족 규칙을 처음부터 어떻게 정할지 고민된다면 스마트폰 사용 습관과 가족 규칙을 다룬 글을 참고하세요. 이 글은 규칙을 만드는 방법이 아니라 규칙이 끝나는 순간의 대응에 집중합니다.

6. 진정한 뒤에는 다음번 방법을 함께 찾으세요
민준이가 진정한 뒤 엄마가 묻습니다. “아까 왜 그렇게 속상했어?” 민준이는 “영상이 거의 끝나가고 있었어”라고 말합니다. 엄마는 “그랬구나. 다음에는 어떻게 하면 덜 싸우고 끝낼 수 있을까?”라고 되묻습니다. 아이는 “시작하기 전에 남은 시간을 확인할래”라고 답합니다.

누가 이겼는지를 가리기보다 아이가 스스로 멈추기 어려웠던 이유를 돌아보고 다음 행동을 생각하게 돕는 대화입니다. 잘 멈춘 날에는 “아쉬웠을 텐데 네가 직접 껐구나”처럼 실제 행동을 구체적으로 인정해 주세요.

7. 반복해서 심하게 화낸다면 무엇을 살펴봐야 할까요?
종료할 때 화를 낸다는 사실만으로 스마트폰 중독이라고 판단할 수는 없습니다. 다만 수면·식사·학교생활에 지속적인 문제가 생기거나, 다른 놀이와 관계에 대한 관심이 크게 줄거나, 갈등이 위험한 행동으로 이어진다면 소아청소년과 또는 아동·청소년 정신건강 전문가와 상의해 볼 수 있습니다.

아이가 규칙을 불공평하게 느낀다면 부모 자신의 사용 습관도 살펴보세요. 이 주제는 아이에게 스마트폰을 그만 보라고 하기 전 부모가 살펴볼 행동에서 더 자세히 다룹니다.

마무리: 목표는 매번 아이를 이기는 것이 아닙니다
민준이가 다음 날부터 완벽하게 스마트폰을 끈 것은 아닙니다. 하지만 엄마는 화가 날 때까지 같은 말을 반복하지 않고 종료를 미리 알렸고, 민준이는 스스로 마무리할 기회를 갖게 됐습니다.

“더 보고 싶은 마음은 알아. 그래도 오늘은 여기까지야. 네가 직접 마무리할 수 있도록 기다릴게.” 아이가 아쉬운 마음을 견디고 다음 일상으로 넘어가는 힘을 배우도록 돕는 것이 목표입니다.

참고 자료
American Academy of Pediatrics, HealthyChildren.org, Screen Time & Temper Tantrums: Helpful Tips for Parents.
American Academy of Pediatrics, HealthyChildren.org, 디지털 기기 사용과 가족 미디어 계획 관련 부모 안내 자료.

“휴대폰 그만 봐.”

부모가 아이에게 하루에도 몇 번씩 하는 말입니다.

밥을 먹으면서도 스마트폰을 보고, 숙제를 하다가도 메시지를 확인하고, 잠자리에 들어서도 영상을 보려는 아이를 보면 부모는 걱정이 됩니다.

그래서 사용 시간을 정하고, 스마트폰을 빼앗기도 하고, 때로는 화를 내기도 합니다.

그런데 아이가 이렇게 말한다면 어떨까요?

“엄마 아빠도 맨날 휴대폰 보잖아.”

순간 할 말이 없어질지도 모릅니다.

아이의 스마트폰 문제를 해결하려고 할 때 우리는 흔히 아이의 행동부터 바꾸려고 합니다. 하지만 아이는 부모가 말하는 것보다 부모가 살아가는 모습을 더 가까이에서 보고 배웁니다.

아이의 스마트폰 사용을 줄이고 싶다면 먼저 부모 자신의 스마트폰 습관부터 한번 돌아볼 필요가 있습니다.

완벽하게 스마트폰을 끊자는 이야기가 아닙니다. 부모와 아이가 함께 더 건강한 사용 습관을 만들어가자는 이야기입니다.

1. 아이와 이야기하면서 스마트폰을 보고 있지는 않나요?

아이가 학교에서 있었던 일을 이야기합니다.

“엄마, 오늘 학교에서 말이야…”

그런데 부모의 눈은 스마트폰 화면에 있습니다.

부모는 대답합니다.

“응, 듣고 있어. 계속 말해.”

부모는 정말 듣고 있을 수도 있습니다. 하지만 아이가 느끼는 것은 다를 수 있습니다.

‘휴대폰이 나보다 더 중요한가?’

아이와 이야기할 때는 잠깐이라도 스마트폰을 내려놓고 아이의 얼굴을 바라봐 주세요.

긴 대화가 아니어도 괜찮습니다.

5분이라도 온전히 아이에게 집중하는 시간이 반복되면 아이는 부모와의 대화에서 안정감과 관심을 느낄 수 있습니다.

2. 식탁에서는 부모도 스마트폰을 내려놓아 보세요

가족이 함께 식사하지만 각자 스마트폰을 보고 있는 모습은 이제 낯설지 않습니다.

부모는 업무 메시지를 확인하고, 아이는 영상을 보고, 형제자매는 게임을 합니다.

같은 식탁에 앉아 있지만 서로 다른 세상에 있는 셈입니다.

가족이 함께 지킬 수 있는 간단한 규칙을 만들어보세요.

“식사하는 동안에는 우리 모두 휴대폰을 내려놓자.”

중요한 것은 이 규칙이 아이에게만 적용되어서는 안 된다는 것입니다.

부모도 함께 지킬 때 규칙은 통제가 아니라 우리 가족의 약속이 됩니다.

3. 심심할 때마다 스마트폰부터 찾지 않는 모습을 보여주세요

엘리베이터를 기다릴 때, 식당에서 음식이 나오기를 기다릴 때, 잠깐 시간이 비었을 때 우리는 무의식적으로 스마트폰을 꺼냅니다.

아이들은 이런 모습을 아주 자연스럽게 관찰합니다.

그러면서 이렇게 배울 수 있습니다.

“심심하면 스마트폰을 보는 거구나.”

가끔은 아무것도 하지 않는 시간을 그대로 두어도 괜찮습니다.

창밖을 바라보거나, 아이와 이야기를 나누거나, 주변을 관찰해 보세요.

심심함을 견디는 경험은 아이가 스스로 놀이와 생각거리를 찾아가는 기회가 될 수도 있습니다.

4. 스마트폰 대신 할 수 있는 즐거움을 함께 만들어주세요

아이에게 “휴대폰 그만 봐”라고 말한 뒤 아무것도 제시하지 않으면 아이에게는 즐거운 것을 빼앗긴 느낌만 남을 수 있습니다.

그래서 제한만큼 중요한 것이 대안입니다.

동네를 함께 걷거나, 보드게임을 하거나, 간단한 요리를 해도 좋습니다. 자전거를 타거나 공원에 나가는 것도 좋습니다.

거창한 활동일 필요는 없습니다.

“휴대폰 하지 마”보다

“우리 같이 산책할까?”

라는 말이 아이의 행동을 바꾸는 데 더 좋은 출발점이 될 수 있습니다.

5. 스마트폰을 벌과 보상의 도구로만 사용하지 마세요

“숙제 다 하면 휴대폰 30분.”

“말 안 들으면 일주일 동안 휴대폰 압수야.”

이런 방식은 당장 아이를 움직이게 만들 수 있습니다.

하지만 반복되면 스마트폰이 아이에게 가장 강력한 보상이 되고, 동시에 부모가 통제하는 가장 강력한 벌이 될 수 있습니다.

스마트폰 사용 규칙은 그날 부모의 기분에 따라 달라지기보다 가족이 미리 정한 기준에 따라 일관되게 운영하는 것이 좋습니다.

아이의 나이가 충분하다면 규칙을 정할 때 아이의 의견도 들어보세요.

“몇 시까지 사용하는 것이 좋을까?”
“숙제할 때는 휴대폰을 어디에 두면 좋을까?”
“잠자기 전에는 언제부터 내려놓을까?”

아이도 규칙을 만드는 과정에 참여하면 규칙을 단순한 부모의 명령이 아니라 함께 만든 약속으로 받아들이기 쉬워집니다.

6. 잠들기 전 부모부터 스마트폰을 멀리해 보세요

하루의 마지막 순간까지 스마트폰을 보는 습관은 어른에게도 쉽게 고치기 어렵습니다.

그런데 부모는 침대에서 계속 스마트폰을 보면서 아이에게만

“너는 이제 휴대폰 그만 보고 자.”

라고 말한다면 아이는 규칙을 공평하다고 느끼기 어렵습니다.

가족이 함께 잠들기 전 스마트폰을 쉬게 하는 시간을 정해보세요.

예를 들어 취침 전 일정 시간에는 스마트폰을 충전 장소에 두고 책을 읽거나, 내일 할 일을 준비하거나, 가족과 짧게 이야기를 나누는 것입니다.

부모도 함께 참여하는 것이 핵심입니다.

7. 아이에게 요구하기 전에 부모의 하루 사용시간을 확인해 보세요

우리는 아이가 스마트폰을 오래 사용하면 금방 알아차립니다.

하지만 정작 자신의 사용시간은 잘 모르는 경우가 많습니다.

오늘 한번 부모 자신의 스마트폰 사용시간을 확인해 보세요.

생각보다 길어서 놀랄 수도 있습니다.

그렇다고 죄책감을 가질 필요는 없습니다.

중요한 것은 알아차리는 것입니다.

“나도 생각보다 휴대폰을 많이 보고 있었네. 우리 같이 조금 줄여볼까?”

이렇게 말할 수 있다면 부모와 아이는 감시자와 피감시자가 아니라 함께 습관을 바꾸는 동료가 될 수 있습니다.

아이와 함께 스마트폰 규칙을 만들어보세요

가족마다 생활 방식이 다르기 때문에 모든 가정에 똑같은 규칙이 필요하지는 않습니다.

우리 가족에게 필요한 몇 가지 원칙만 정해도 충분합니다.

예를 들면 이런 것입니다.

• 식사할 때는 가족 모두 스마트폰 내려놓기
• 숙제할 때는 스마트폰을 정해진 장소에 두기
• 가족과 대화할 때는 화면보다 사람을 바라보기
• 잠들기 전에는 스마트폰 사용을 마무리하기
• 부모와 아이 모두 같은 기본 규칙 지키기

처음부터 완벽하게 지키려고 하지 않아도 됩니다.

며칠 실천해보고 잘되지 않는 규칙은 가족이 다시 이야기해서 조정하면 됩니다.

좋은 부모는 스마트폰을 전혀 보지 않는 부모가 아닙니다

부모 역시 스마트폰이 필요합니다.

업무를 처리하고, 정보를 찾고, 가족이나 친구와 연락하고, 잠시 쉬기 위해 영상을 볼 수도 있습니다.

그래서 아이 앞에서 스마트폰을 전혀 사용하지 않는 부모가 되어야 한다는 뜻은 아닙니다.

더 중요한 것은 아이에게 스마트폰을 어떻게 사용하는지를 보여주는 것입니다.

필요할 때 사용하고, 내려놓아야 할 때 내려놓고, 사랑하는 사람이 이야기할 때는 화면보다 그 사람을 바라보는 모습입니다.

아이의 스마트폰 사용이 걱정되는 날에는 아이의 손에 있는 휴대폰만 바라보지 않았으면 합니다.

부모의 손에 들려 있는 휴대폰도 한번 바라보세요.

그리고 아이에게 이렇게 말해보세요.

“너만 줄이는 게 아니라 우리 같이 해보자.”

아이를 바꾸려고 애쓰는 부모보다 아이와 함께 변화하려는 부모가 어쩌면 좋은 부모에 조금 더 가까운 모습일지도 모릅니다.

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아이에게 화를 내고 나면 왜 이렇게 마음이 무거울까?

아침부터 마음이 급합니다.

“빨리 옷 입어. 학교 늦겠다.”

한 번 말했는데 아이는 움직이지 않습니다. 두 번, 세 번 말해도 마찬가지입니다. 결국 목소리가 커집니다.

“도대체 몇 번을 말해야 알아듣니?”

아이의 표정이 굳어지는 순간, 부모도 마음이 편하지 않습니다. 출근길이나 아이를 학교에 보내고 난 뒤에는 이런 생각이 들기도 합니다.

‘조금만 참을걸.’
‘왜 또 화를 냈을까?’
‘내가 아이에게 너무 심하게 말했나?’

아이를 사랑하지 않아서 화를 내는 부모는 많지 않습니다. 오히려 잘 키우고 싶은 마음, 아이가 제대로 성장하기를 바라는 마음이 크기 때문에 기대가 커지고 그 기대가 어긋날 때 감정도 커질 수 있습니다.

중요한 것은 한 번도 화내지 않는 부모가 되는 것이 아니라, 내 감정을 알아차리고 화가 난 뒤에도 아이와 다시 연결될 수 있는 부모가 되는 것입니다.

부모의 화 뒤에는 다른 감정이 숨어 있을 수 있습니다

우리는 흔히 아이 때문에 화가 났다고 생각합니다.

하지만 조금만 들여다보면 화 뒤에는 여러 감정이 숨어 있습니다.

아이가 숙제를 하지 않을 때는 ‘공부를 따라가지 못하면 어떡하지?’라는 걱정이 있을 수 있습니다. 말을 듣지 않을 때는 ‘내가 부모로서 제대로 하고 있는 걸까?’라는 불안이 있을 수 있고, 퇴근 후 지친 상태에서는 단순한 피로가 작은 행동에도 큰 짜증으로 나타날 수 있습니다.

그래서 화가 올라올 때 가장 먼저 필요한 질문은 이것입니다.

“지금 나는 정말 무엇 때문에 힘든가?”

아이의 행동만 바라보던 시선을 잠시 내 마음으로 돌리는 것입니다.

화가 올라오는 순간에는 바로 가르치려고 하지 마세요

부모가 화가 많이 난 상태에서는 아이를 교육해야 한다는 생각이 강해질 수 있습니다.

“지금 확실하게 말해줘야 다시는 안 그러지.”

하지만 감정이 격해진 순간에는 부모도 차분하게 말하기 어렵고 아이도 부모의 말을 제대로 받아들이기 어렵습니다.

이럴 때는 짧게 멈추는 것이 도움이 됩니다.

“엄마도 지금 화가 많이 났어. 잠깐 진정하고 이야기하자.”

“아빠가 지금은 좋은 말이 안 나올 것 같아. 조금 있다가 이야기하자.”

대화를 포기하는 것이 아닙니다. 더 좋은 대화를 하기 위해 시간을 확보하는 것입니다.

아이의 행동과 아이 자체를 구분해서 말해보세요

화가 나면 행동이 아니라 아이 자체를 평가하기 쉽습니다.

“넌 왜 항상 그래?”

“도대체 왜 이렇게 말을 안 들어?”

“너는 정말 게을러.”

이런 표현 대신 구체적인 행동을 이야기해보세요.

“약속한 시간이 지났는데 아직 게임을 하고 있어서 엄마가 화가 났어.”

“아빠가 세 번 불렀는데 대답하지 않아서 속상했어.”

이렇게 말하면 아이의 인격을 공격하지 않으면서도 부모가 무엇 때문에 화가 났는지를 분명하게 전달할 수 있습니다.

화를 냈다면 부모가 먼저 사과해도 괜찮습니다

부모가 아이에게 사과하면 권위가 떨어진다고 생각하는 경우도 있습니다.

하지만 잘못된 말이나 행동을 인정하는 모습은 오히려 아이에게 중요한 것을 보여줍니다.

“아까 엄마가 너무 큰 소리로 말한 건 미안해.”

“네가 잘못한 행동에 대해서는 이야기해야 하지만, 아빠가 화를 내면서 심하게 말한 것은 잘못했어.”

여기서 중요한 점은 아이의 행동에 대한 지도와 부모 자신의 잘못에 대한 사과를 구분하는 것입니다.

사과한다고 해서 아이의 잘못된 행동까지 괜찮아지는 것은 아닙니다.

오히려 아이는 부모를 보면서 사람은 실수할 수 있고, 실수한 뒤에는 관계를 회복할 수 있다는 것을 배웁니다.

부모의 감정조절은 아이에게 그대로 전달됩니다

아이들은 부모가 하는 말을 통해서만 배우지 않습니다.

부모가 화를 어떻게 표현하는지, 갈등이 생겼을 때 어떻게 해결하는지, 잘못했을 때 어떻게 사과하는지를 보면서 감정을 다루는 방법을 배웁니다.

부모가 자신의 감정을 알아차리고 조절하는 모습은 아이에게 살아 있는 감정교육이 될 수 있습니다.

“엄마도 지금 속상하지만 천천히 이야기해볼게.”

“아빠도 화가 날 수 있어. 하지만 화가 났다고 아무 말이나 해서는 안 되는 거야.”

이런 모습을 반복해서 경험한 아이는 자신의 감정을 표현하고 조절하는 방법도 조금씩 배워갑니다.

오늘부터 한 가지만 연습해보세요

좋은 부모가 되기 위해 하루아침에 모든 것을 바꿀 필요는 없습니다.

오늘은 한 가지만 해보세요.

아이 때문에 화가 올라오는 순간 바로 말하기 전에 마음속으로 질문하는 것입니다.

“지금 내 감정은 무엇이지?”

화인지, 걱정인지, 피곤함인지, 조급함인지 잠깐 생각해보세요.

그 짧은 시간이 부모의 말을 바꿀 수 있습니다.

그리고 부모의 말이 달라지면 아이와의 대화도 조금씩 달라질 수 있습니다.

좋은 부모는 화를 한 번도 내지 않는 부모가 아닙니다

부모도 사람입니다.

피곤할 때도 있고, 마음의 여유가 없을 때도 있으며, 때로는 아이에게 해서는 안 될 말을 할 수도 있습니다.

중요한 것은 실수하지 않는 것이 아닙니다.

화가 난 뒤 자신의 모습을 돌아보고, 필요하다면 아이에게 사과하고, 다시 대화를 시작하는 것입니다.

아이에게 필요한 것은 언제나 완벽한 부모가 아닐지도 모릅니다.

실수하더라도 다시 아이에게 다가가는 부모, 어제보다 오늘 조금 더 나은 방법으로 아이와 이야기하려고 노력하는 부모.

그 과정 자체가 좋은 부모가 되어가는 길입니다.

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“아이와 놀아줘야 하는데 뭘 해야 할지 모르겠어요.”

“매번 장난감을 사줄 수도 없고, 집에서는 결국 영상만 보여주게 돼요.”

아이와 시간을 보내고 싶지만 어떤 놀이를 해야 할지 고민하는 부모들이

있습니다.

특히 비가 오거나 날씨가 너무 덥고 추운 날에는 밖에 나가기 어렵습니다.

그렇다고 새로운 장난감을 계속 사줄 필요는 없습니다.

집 안을 둘러보면 종이, 휴지심, 쿠션, 페트병, 양말, 종이컵처럼 이미 가지고 있는 물건만으로도 아이와 재미있는 놀이를 만들 수 있습니다.

중요한 것은 얼마나 좋은 장난감을 준비했느냐보다 부모와 아이가 함께 웃고 이야기하며 시간을 보내는 것입니다.

놀이를 부모가 완벽하게 준비할 필요도 없습니다.

처음에는 부모가 작은 아이디어만 던져주고, 그다음부터는 아이가 놀이를 바꾸거나 새로운 규칙을 만들도록 해보세요.

아이의 상상력이 더해지면 단순한 놀이가 전혀 다른 놀이로 발전하기도 합니다.

오늘은 특별한 준비물이나 큰 비용 없이 집에서 부모와 아이가 함께 해볼 수 있는 놀이 10가지를 소개합니다.

※ 아이의 연령에 따라 놀이 방법과 난이도를 조절하고, 작은 물건이나 넘어질 수 있는 물건을 사용할 때는 안전을 먼저 확인해주세요.

1. 쿠션으로 우리 집 장애물 코스 만들기

준비물은 집에 있는 쿠션이나 베개면 충분합니다.

거실 바닥에 쿠션을 몇 개 놓고 아이와 함께 코스를 만들어보세요.

“이 쿠션은 밟고 지나가기.”

“여기서는 한 번 점프하기.”

“이 베개 주변은 빙글 돌아가기.”

처럼 간단한 규칙을 만들 수 있습니다.

부모가 코스를 모두 정하기보다 아이에게도 물어보세요.

“다음에는 어떤 미션을 넣어볼까?”

아이가 직접 규칙을 만들기 시작하면 놀이가 훨씬 다양해질 수 있습니다.

익숙해지면,

한 발로 지나가기

동물처럼 움직여보기

머리에 작은 쿠션을 올리고 천천히 걷기

등으로 바꿔볼 수도 있습니다.

단, 뛰거나 점프하는 놀이인 만큼 미끄러운 물건이나 모서리가 있는 가구는 치워두고 안전한 공간에서 진행해주세요.

이 놀이는 특별한 장난감 없이도 아이가 몸을 움직일 수 있다는 장점이 있습니다.

부모도 함께 참여해 보세요.

아빠나 엄마가 쿠션에서 떨어지며,

“앗! 다시 처음부터!”

하고 웃는 순간 자체가 아이에게는 재미있는 놀이가 될 수 있습니다

2. 종이 한 장으로 상상 그림 이어 그리기

종이와 연필 또는 색연필만 있으면 할 수 있는 놀이입니다.

먼저 부모가 종이에 아주 간단한 모양 하나를 그립니다.

동그라미 하나도 좋고 선 하나도 좋습니다.

그리고 아이에게 물어보세요.

“이게 뭐가 될 수 있을까?”

아이가 동그라미에 귀를 그려 곰을 만들 수도 있고, 바퀴를 더해 자동차로 만들 수도 있습니다.

이번에는 아이가 모양 하나를 그리고 부모가 이어서 그림을 완성해보세요.

잘 그리는 것은 전혀 중요하지 않습니다.

오히려 부모가 엉뚱하게 그릴수록 재미있을 수 있습니다.

동그라미가 우주선이 되기도 하고, 세모가 공룡의 집이 되기도 합니다.

그림이 완성되면 이야기를 붙여보세요.

“이 친구 이름은 뭐야?”

“어디에 살고 있어?”

“오늘 무슨 일이 생겼을까?”

단순한 그림 놀이가 자연스럽게 이야기 만들기로 이어질 수 있습니다.

이때 부모가,

“그건 그렇게 생긴 게 아니잖아.”

라고 정답을 정해주기보다 아이의 상상을 따라가 주세요.

놀이에서는 잘 그린 그림보다 아이가 자유롭게 생각하고 표현하는 과정이 더 중요합니다

3. 양말로 하는 실내 볼링 놀이

집에 있는 양말을 동그랗게 말아 공처럼 만들어보세요.

볼링핀은 빈 페트병이나 종이컵, 휴지심처럼 쉽게 쓰러지는 물건을 이용하면 됩니다.

바닥에 몇 개를 세워놓고 조금 떨어진 곳에서 양말 공을 굴려보세요.

“몇 개 쓰러뜨릴 수 있을까?”

처음에는 가까운 거리에서 시작하고 아이가 익숙해지면 조금씩 거리를 늘려볼 수 있습니다.

아이와 함께 새로운 규칙을 만들어도 좋습니다.

“이번에는 왼손으로 굴려볼까?”

“한 번에 두 개 이상 쓰러뜨리면 2점!”

숫자를 셀 수 있는 아이라면 쓰러진 개수를 함께 세어보세요.

“세 개가 쓰러졌네. 몇 개가 남았을까?”

라고 이야기하면 놀이 속에서 자연스럽게 수 개념을 경험할 수도 있습니다.

하지만 부모가 놀이를 학습 시간으로 바꾸려고 애쓸 필요는 없습니다.

아이에게 가장 중요한 것은 부모와 함께 웃고 즐기는 경험입니다.

또한 실내에서 하는 놀이이므로 단단한 공보다 부드러운 양말을 사용하는 것이 안전하고 소음도 줄일 수 있습니다.

4. 집 안에서 보물찾기

아이들이 좋아하는 놀이 중 하나가 보물찾기입니다.

특별한 보물을 준비할 필요도 없습니다.

아이가 좋아하는 작은 장난감이나 그림 카드, 부모가 직접 쓴 메모 한 장이면 충분합니다.

먼저 아이가 보지 않는 곳에 물건을 숨겨보세요.

그리고 단서를 줍니다.

“우리가 밥을 먹는 곳 근처에 있어.”

“차가운 음식을 보관하는 곳 가까이에 있어.”

아이가 조금 더 크다면 단서를 종이에 적어 여러 단계로 연결할 수도 있습니다.

첫 번째 쪽지를 찾으면,

“다음 단서는 책이 많이 있는 곳으로 가세요.”

그곳에서 또 다른 단서를 찾는 방식입니다.

반대로 아이가 보물을 숨기고 부모가 찾아보는 것도 좋습니다.

부모가 일부러 엉뚱한 곳을 찾아보며,

“혹시 아빠 주머니에 있나?”

“냉장고 안에 숨겼나?”

라고 말하면 아이가 더 즐거워할 수도 있습니다.

놀이가 끝난 뒤에는 아이에게 직접 보물찾기 코스를 만들어보게 해보세요.

단서를 생각하고 다른 사람이 이해할 수 있도록 설명하는 과정 자체가 또 하나의 놀이가 됩니다.

다만 아이가 위험한 장소에 올라가거나 가구를 열다가 다치지 않도록 숨기는 장소의 범위는 미리 정해두는 것이 좋습니다.

5. 종이컵으로 높이 쌓기와 무너뜨리기

종이컵이 있다면 아주 간단한 놀이를 할 수 있습니다.

처음에는 아이와 함께 컵을 하나씩 위로 쌓아보세요.

“어디까지 높이 올라갈까?”

컵이 무너지면 실패했다고 생각할 필요가 없습니다.

오히려 무너지는 순간이 아이에게 가장 재미있을 수도 있습니다.

“와르르! 다시 해볼까?”

이번에는 방법을 바꿔봅니다.

삼각형 모양으로 쌓아보거나, 길게 벽을 만들거나, 종이컵으로 작은 성을 만들어볼 수도 있습니다.

부모와 아이가 팀을 나눠,

“누가 더 높이 쌓을까?”

라고 해볼 수도 있지만 승패에 너무 집중하지 않는 것이 좋습니다.

대신,

“아까보다 한 층 더 높이 만들었네.”

“이번에는 밑에 컵을 많이 놓으니까 더 튼튼하구나.”

처럼 아이가 시도한 방법과 과정을 이야기해주세요.

놀이가 익숙해지면 쌓아놓은 종이컵을 양말 공으로 맞혀 쓰러뜨리는 놀이로 연결할 수도 있습니다.

이렇게 하나의 놀이를 다른 놀이와 연결하면 같은 재료로도 훨씬 오래 즐길 수 있습니다.

작은 아이와 놀이할 때는 찢어진 컵 조각 등을 입에 넣지 않도록 살펴봐 주세요.

좋은 집놀이는 준비물이 많은 놀이가 아니라, 아이의 생각에 따라 계속 다른 놀이로 변할 수 있는 놀이입니다.

6. 집 안 물건으로 색깔 찾기 놀이

별도의 준비물이 없어도 바로 시작할 수 있는 놀이입니다.

부모가 먼저 색깔 하나를 정해주세요.

“우리 집에서 빨간색 물건을 찾아볼까?”

그러면 아이가 집 안을 둘러보며 빨간색 물건을 찾아옵니다.

조금 더 재미있게 하고 싶다면 시간을 정해볼 수도 있습니다.

“30초 동안 파란색 물건을 몇 개 찾을 수 있을까?”

단, 아이가 급하게 뛰다가 다치지 않도록 뛰지 않는다는 규칙을 먼저 정해주세요.

어린아이에게는 빨강, 노랑, 파랑처럼 쉽게 구분할 수 있는 색부터 시작하면 좋습니다.

아이가 익숙해지면 놀이를 다양하게 바꿔볼 수 있습니다.

“동그란 물건을 찾아보자.”

“부드러운 물건을 찾아볼까?”

“‘ㄱ’으로 시작하는 물건이 있을까?”

처럼 색깔에서 모양이나 촉감, 글자로 확장할 수도 있습니다.

아이가 물건을 가져오면 정답만 확인하기보다,

“이건 왜 파란색이라고 생각했어?”

“이 물건은 어디에서 찾았어?”

라고 이야기를 이어가 보세요.

부모가 문제를 내는 사람, 아이가 답을 맞히는 사람으로만 끝내지 않고 역할을 바꿔보는 것도 좋습니다.

이번에는 아이가,

“엄마는 네모난 물건 찾아와!”

라고 문제를 내고 부모가 찾아보는 것입니다.

부모가 일부러 조금 고민하는 모습을 보여주는 것도 아이에게는 재미있는 경험이 될 수 있습니다.

평범한 집 안도 아이의 눈으로 다시 바라보면 훌륭한 놀이터가 될 수 있습니다.

7. 이불과 의자로 우리만의 비밀 아지트 만들기

어릴 때 책상이나 이불 아래에 들어가 자신만의 공간을 만들어본 기억이 있는 부모도 있을 것입니다.

아이와 함께 거실이나 방에 작은 아지트를 만들어보세요.

튼튼하고 안정적인 의자나 소파 주변에 이불을 걸치고, 안쪽에 쿠션을 놓으면 간단한 공간이 만들어집니다.

다만 의자가 넘어지거나 무거운 물건이 떨어질 위험이 없는지 부모가 먼저 확인해주세요.

아지트가 완성되면 아이에게 물어보세요.

“여기는 어떤 곳으로 만들까?”

아이의 대답에 따라 작은 집이 될 수도 있고, 우주선이나 캠핑장, 동굴이 될 수도 있습니다.

손전등이 있다면 불을 끄고 벽이나 천장을 비춰보거나, 아지트 안에서 함께 그림책을 읽어도 좋습니다.

간단한 간식을 먹으며,

“오늘은 우리 집 안에서 캠핑하는 날이야.”

라고 해도 재미있습니다.

이 놀이의 장점은 아이의 상상에 따라 공간의 의미가 계속 달라질 수 있다는 것입니다.

어제는 우주선이었던 곳이 오늘은 동물병원이 될 수도 있습니다.

부모가 모든 이야기를 정해주기보다,

“아빠는 여기에서 누구 역할을 하면 돼?”

라고 물어보세요.

아이의 상상을 따라가다 보면 부모도 아이가 무엇을 좋아하고 어떤 이야기에 관심이 있는지 자연스럽게 알게 됩니다.

놀이가 끝난 뒤에는 아지트를 정리하는 것까지 함께 해보세요.

“우리가 같이 만들었으니까 정리도 같이 해보자.”

놀이와 정리를 자연스럽게 연결할 수 있습니다.

8. 몸으로 표현하고 맞히는 가족 퀴즈

종이도 장난감도 필요하지 않은 놀이입니다.

한 사람이 동물이나 사물, 행동을 말없이 몸으로 표현하고 다른 사람이 맞히면 됩니다.

예를 들어 부모가 두 팔을 크게 벌리고 코끼리 코를 흉내 내면서,

“이게 뭘까?”

라고 물어볼 수 있습니다.

아이가 맞히면 이번에는 역할을 바꿉니다.

아이가 몸으로 표현하고 부모가 맞혀보세요.

동물뿐 아니라 다양한 주제로 확장할 수 있습니다.

수영하는 사람

잠자는 사람

로봇

비행기

공룡

축구선수

처럼 아이가 알고 있는 것을 활용하면 됩니다.

부모가 정답을 알고 있어도 가끔은,

“음… 토끼인가?”

하고 일부러 틀려보세요.

아이가 웃으며,

“아니야!”

라고 설명하는 과정도 놀이의 일부가 됩니다.

아이가 조금 더 크다면 감정을 몸으로 표현해보는 것도 좋습니다.

기쁜 표정

속상한 표정

놀란 표정

화가 난 표정

을 서로 표현하고 맞혀보세요.

놀이가 끝난 뒤,

“속상할 때 얼굴이 어떻게 변했지?”

처럼 자연스럽게 감정에 관한 대화로 이어갈 수도 있습니다.

잘 표현하거나 많이 맞히는 것이 목표는 아닙니다.

가족이 서로의 엉뚱한 모습을 보며 함께 웃는 것만으로도 충분합니다.

아이와의 놀이는 부모가 무엇을 가르쳐야 하는 시간이 아니라, 때로는 아무 목적 없이 함께 웃어도 되는 시간입니다.

9. 가족 역할 바꾸기 놀이

이번에는 부모와 아이의 역할을 바꿔보세요.

아이가 엄마나 아빠가 되고, 부모가 아이 역할을 하는 것입니다.

아이에게 먼저 물어보세요.

“오늘은 네가 아빠 해볼래? 아빠가 아이 할게.”

그러면 생각보다 재미있는 장면이 만들어질 수 있습니다.

아이가 부모 흉내를 내며,

“빨리 씻어야지!”

“장난감 정리하세요.”

라고 말할 수도 있습니다.

부모가 평소 자주 사용하는 말이나 행동을 아이가 그대로 표현해서 깜짝 놀랄 수도 있습니다.

이럴 때,

“아빠가 언제 그랬어?”

라고 따지기보다 웃으며 놀이를 이어가 보세요.

역할놀이는 단순히 재미있는 놀이이기도 하지만 아이가 가족의 모습을 어떻게 바라보고 있는지 자연스럽게 엿볼 수 있는 시간이 되기도 합니다.

이번에는 역할을 조금 더 확장해볼 수 있습니다.

병원 놀이에서는 아이가 의사가 되고 부모가 환자가 될 수 있습니다.

가게 놀이에서는 아이가 주인이 되고 부모가 손님이 됩니다.

학교 놀이에서는 아이가 선생님이 되고 부모가 학생이 되어보세요.

“선생님, 이건 어떻게 하는 거예요?”

라고 아이에게 물어보면 아이가 신이 나서 설명할 수도 있습니다.

항상 부모가 가르치고 아이가 배우는 역할에서 벗어나 아이가 부모에게 설명하고 이끌어보는 경험을 만들어주는 것입니다.

놀이가 끝난 뒤에는 굳이 평가할 필요가 없습니다

“재미있었다.”

“다음에는 역할을 바꿔서 또 해보자.”

정도로 마무리해도 충분합니다.

아이와 역할을 바꿔보면 부모는 잠시 아이의 세계로 들어가고, 아이는 자신이 바라보는 세상을 자유롭게 표현할 수 있습니다.

10. 오늘 있었던 일로 이야기 만들기

잠들기 전이나 저녁 시간에 하기 좋은 놀이입니다.

준비물도 필요하지 않습니다.

먼저 부모가 아이에게 물어보세요.

“오늘 있었던 일 중에서 하나를 골라서 재미있는 이야기로 만들어볼까?”

예를 들어 아이가 놀이터에서 비둘기를 봤다고 이야기했다면 부모가 이야기를 시작합니다.

“오늘 놀이터에서 만난 비둘기가 사실은 말을 할 수 있는 비둘기였대.”

그리고 아이에게 넘겨주세요.

“그다음에는 무슨 일이 생겼을까?”

아이가,

“비둘기가 같이 하늘을 날자고 했어.”

라고 말하면 부모가 다시 이야기를 이어갑니다.

이렇게 한 문장씩 번갈아 말하면서 이야기를 만들어보세요.

정답은 없습니다

이야기가 우주로 가도 되고 공룡이 등장해도 됩니다.

부모가 예상하지 못한 방향으로 이야기가 흘러가더라도 아이의 상상을 따라가 주세요.

아이가 어려워한다면 선택지를 줄 수도 있습니다.

“비둘기가 보물을 찾으러 갔을까, 아니면 우주로 갔을까?”

아이가 고르면 그다음 이야기를 함께 만들어갑니다.

이 놀이는 하루 동안 있었던 일을 자연스럽게 이야기하는 계기가 되기도 합니다.

평소 부모가,

“오늘 어린이집에서 뭐 했어?”

라고 물었을 때,

“몰라.”

“그냥 놀았어.”

라고 대답하던 아이도 놀이처럼 접근하면 자신의 경험을 조금 더 편안하게 꺼낼 수 있습니다.

무엇보다 부모와 아이가 함께 만든 이야기는 세상에 하나밖에 없는 이야기입니다.

재미있는 이야기가 만들어졌다면 다음 날 다시 이어서 만들어봐도 좋습니다.

아이에게 이야기를 들려주는 부모도 좋지만, 아이와 함께 이야기를 만들어가는 부모가 되어보세요.

좋은 놀이는 비싼 장난감에서 시작되지 않습니다

아이와 잘 놀아주고 싶다는 마음 때문에 부모가 부담을 느낄 때가 있습니다.

새로운 장난감을 사줘야 할 것 같고, 특별한 체험을 찾아야 할 것 같고, 놀이 방법도 미리 공부해야 할 것처럼 느껴질 수 있습니다.

하지만 아이에게 즐거운 놀이는 생각보다 가까운 곳에서 시작할 수 있습니다.

쿠션 몇 개가 장애물 코스가 되고,

이불 한 장이 비밀 아지트가 되고,

양말 한 켤레가 공이 되고,

종이 한 장이 새로운 이야기의 시작이 될 수 있습니다.

그리고 그 놀이를 특별하게 만드는 것은 장난감의 가격보다 부모가 함께 참여해주는 경험일 수 있습니다.

부모가 아이의 놀이를 완벽하게 이끌 필요도 없습니다.

때로는 아이에게 물어보세요.

“우리 이걸로 뭐 하고 놀까?”

부모가 생각하지 못했던 재미있는 방법을 아이가 알려줄 수도 있습니다.

놀이가 예상대로 되지 않아도 괜찮습니다.

아이가 5분 만에 싫증을 내면 다른 놀이로 바꿔도 되고, 부모가 준비한 방법과 전혀 다르게 놀아도 괜찮습니다.

놀이의 목적은 계획한 활동을 끝까지 완성하는 것이 아니라 부모와 아이가 함께 즐거운 시간을 경험하는 것이기 때문입니다.

오늘 집에 있는 물건을 한번 둘러보세요.

그리고 새로운 장난감을 찾기 전에 아이에게 이렇게 물어보세요.

“우리 오늘 집에 있는 걸로 재미있는 놀이 하나 만들어볼까?”

그 한마디에서 아이와의 새로운 놀이가 시작될 수 있습니다.

아이에게 오래 남는 것은 얼마나 많은 장난감을 가지고 있었는지가 아니라, 그 장난감과 평범한 물건들로 부모와 얼마나 즐겁게 놀았는지에 대한 기억일지도 모릅니다.

“엄마! 형이 먼저 그랬어!”

“아빠! 동생이 내 거 가져갔어!”

한 집에서 자라는 형제자매가 매일 사이좋게 지내기를 바라는 것은 많은 부모의 마음입니다.

하지만 현실에서는 장난감 하나를 두고 다투기도 하고, 서로 먼저 하겠다며 싸우기도 합니다. 부모의 관심을 더 받고 싶어서 경쟁하거나 아주 사소해 보이는 일 때문에 큰소리를 내기도 합니다.

이런 일이 반복되면 부모도 지칩니다.

“형이니까 양보해.”

“동생이니까 좀 봐줘.”

“둘이 또 싸우면 둘 다 혼날 줄 알아.”

당장 싸움을 멈추게 하기 위해 이런 말을 사용할 수 있지만, 갈등이 생길 때마다 부모가 누가 잘했고 누가 잘못했는지를 결정해 주는 것만으로는 아이들이 스스로 갈등을 해결하는 방법을 배우기 어렵습니다.

형제자매의 갈등을 무조건 나쁜 것으로만 볼 필요도 없습니다.

아이들은 함께 생활하면서 기다리는 법, 자신의 마음을 표현하는 법, 상대방의 입장을 듣는 법, 양보와 협상의 방법을 조금씩 배워갑니다.

따라서 부모의 목표는 형제자매가 한 번도 싸우지 않게 만드는 것이 아니라, 갈등이 생겼을 때 서로에게 상처를 주지 않고 해결하는 방법을 배우도록 돕는 것이 되어야 합니다.

오늘은 형제자매가 자주 싸우는 가정에서 부모가 기억하면 좋은 7가지 원칙을 살펴보겠습니다

1. 싸움이 시작되자마자 누가 잘못했는지부터 판단하지 마세요

아이들이 싸우면 부모는 빨리 상황을 끝내고 싶은 마음에 이렇게 묻기 쉽습니다.

“누가 먼저 그랬어?”

그러면 아이들은 자연스럽게 자신의 행동을 설명하기보다 상대방의 잘못을 증명하려고 합니다.

“형이 먼저 뺏었어!”

“아니야. 쟤가 먼저 때렸어!”

부모는 어느새 판사가 되고 아이들은 자신이 피해자라는 것을 인정받기 위해 더 크게 주장하게 됩니다.

물론 누군가를 때리거나 위험한 행동을 하고 있다면 부모가 즉시 개입해서 멈춰야 합니다.

하지만 안전에 문제가 없는 갈등이라면 먼저 무슨 일이 있었는지 차례대로 들어보는 것이 좋습니다.

“누가 잘못했는지 정하기 전에 무슨 일이 있었는지 한 명씩 이야기해 보자.”

라고 말해보세요.

한 아이가 이야기할 때 다른 아이에게도 기다릴 기회를 줍니다.

그리고 부모는 바로 결론을 내리기보다,

“너는 장난감을 먼저 가지고 놀고 있었는데 동생이 가져가서 화가 났구나.”

“동생은 같이 놀고 싶어서 장난감을 가져갔던 거구나.”

처럼 각자의 상황을 정리해 줄 수 있습니다.

이것은 잘못된 행동을 허용한다는 뜻이 아닙니다.

상황을 충분히 들은 다음,

“화가 날 수는 있지만 때리는 것은 안 돼.”

처럼 지켜야 할 기준은 분명하게 알려주면 됩니다.

부모가 매번 승자와 패자를 결정하기보다 아이들이 서로의 이야기를 듣도록 도와주면 갈등을 바라보는 방식도 조금씩 달라질 수 있습니다.

형제자매 싸움에서 부모의 첫 번째 역할은 누가 이겼는지를 결정하는 것이 아니라, 서로의 이야기를 들을 수 있도록 돕는 것입니다.

2. “형이니까 양보해”라는 말을 습관처럼 사용하지 마세요

형제자매가 다투면 부모는 나이가 많은 아이에게 양보를 요구하기 쉽습니다.

“네가 형이니까 참아.”

“언니가 동생한테 양보해야지.”

부모 입장에서는 큰아이가 상황을 더 잘 이해할 수 있다고 생각하기 때문입니다.

하지만 이런 말이 반복되면 큰아이는 자신의 마음이나 권리보다 항상 동생이 우선이라고 느낄 수 있습니다.

반대로 동생은 자신이 어리기 때문에 형이나 언니가 양보하는 것이 당연하다고 생각할 수도 있습니다.

나이가 많다는 이유만으로 항상 양보해야 하는 것은 아닙니다.

예를 들어 형이 먼저 가지고 놀던 장난감을 동생이 빼앗았다면,

“형이니까 그냥 동생 줘.”

라고 말하기보다,

“형이 먼저 사용하고 있었구나. 다 사용한 다음 동생에게 차례를 주자.”

라고 말할 수 있습니다.

동생에게도,

“갖고 싶어도 형이 사용하고 있을 때는 기다려야 해.”

라고 알려주세요.

이렇게 하면 아이들은 나이와 관계없이 서로의 차례와 권리를 존중해야 한다는 원칙을 배울 수 있습니다.

물론 가족 안에서는 서로 양보하는 경험도 필요합니다.

하지만 양보는 특정 아이에게만 항상 요구되는 의무가 아니라 서로에게 베풀 수 있는 선택으로 경험하게 하는 것이 좋습니다.

“형이니까 양보해”보다 “지금 누구의 차례인지 함께 확인해보자”라고 말해주세요.

3. 아이들을 서로 비교하지 마세요

부모가 의도하지 않아도 형제자매 사이의 경쟁을 키우는 말이 있습니다.

“형은 알아서 잘하는데 너는 왜 그래?”

“동생은 벌써 다 했는데 너는 아직도 안 했어?”

“언니처럼 좀 해봐.”

부모는 한 아이의 좋은 행동을 예로 들어 다른 아이도 잘하도록 격려하려는 마음일 수 있습니다.

하지만 비교를 당하는 아이에게는 형제자매가 자신이 이겨야 하는 경쟁 상대처럼 느껴질 수 있습니다.

칭찬받는 아이에게도 부담이 생길 수 있습니다.

‘나는 계속 동생보다 잘해야 하나?’

‘실수하면 부모가 실망하지 않을까?’

라는 생각을 할 수도 있기 때문입니다.

아이마다 기질도 다르고 잘하는 것도 다르며 성장하는 속도도 다릅니다.

그래서 한 아이를 칭찬할 때는 다른 형제와 비교하지 않고 그 아이의 행동 자체를 구체적으로 인정해 주세요.

“네가 오늘 스스로 준비물을 챙겼구나.”

“동생이 힘들어할 때 도와준 모습이 참 고마웠어.”

또 다른 아이에게도 그 아이만의 노력과 변화를 찾아주세요.

“지난번에는 어려워했는데 오늘은 혼자 끝까지 해봤네.”

이런 말은 아이가 형제자매보다 잘해야 인정받는다고 느끼기보다 자신의 성장과 행동에 집중하도록 도와줍니다.

형제자매는 평생 가까운 관계가 될 수도 있는 사람들입니다.

부모가 서로를 평가하는 기준으로 사용하기보다 각자의 장점과 차이를 존중해 주는 것이 중요합니다.

형제자매를 서로 비교하지 않을 때 아이들은 경쟁자가 아니라 함께 성장하는 가족으로 서로를 바라볼 가능성이 커집니다.

4. 모든 것을 똑같이 해주는 것이 항상 공평한 것은 아닙니다

형제자매를 키우다 보면 부모는 가능한 한 모든 것을 똑같이 해주려고 노력합니다.

간식도 똑같이 나누고, 선물도 비슷한 가격으로 준비하고, 함께 보내는 시간도 똑같이 맞추려고 합니다.

그런데 아이들은 종종 이렇게 말합니다.

“왜 형한테만 해줘?”

“동생은 해줬는데 나는 왜 안 돼?”

이럴 때 부모는 두 아이에게 정확히 똑같이 해줘야 공평하다고 생각하기 쉽습니다.

하지만 아이들의 나이와 필요, 상황이 다르기 때문에 항상 같은 것을 주는 것이 반드시 공평한 것은 아닙니다.

예를 들어 큰아이는 학교 준비 때문에 부모의 도움이 필요하고, 어린 동생은 잠들기 전에 부모와 책을 읽는 시간이 더 필요할 수 있습니다.

이럴 때 아이에게 설명해 주세요.

“엄마 아빠가 너희를 똑같은 방법으로 도와주는 것이 아니라, 각자 필요한 것을 도와주는 거야.”

아이가 서운해한다면 그 마음도 먼저 들어주는 것이 좋습니다.

“동생이 아빠와 오래 있는 것처럼 보여서 서운했구나.”

그런 다음,

“오늘은 동생이 도움이 필요했어. 너와도 따로 이야기할 시간을 만들어보자.”

라고 말할 수 있습니다.

아이에게 필요한 것은 모든 순간에 정확히 같은 것을 받는 경험만이 아닙니다.

‘나도 부모에게 중요한 사람이고, 내가 필요할 때 부모가 내 마음을 살펴준다’는 확신이 중요합니다.

형제자매를 공평하게 키운다는 것은 모든 것을 똑같이 나누는 것보다 각 아이의 상황과 필요를 존중하는 것에 더 가깝습니다.

공평함은 언제나 똑같이 대하는 것이 아니라, 각 아이에게 필요한 것을 살펴주는 데서 시작됩니다.

5. 싸움이 끝난 뒤 아이들이 해결 방법을 직접 생각하게 해주세요

형제자매가 싸우면 부모는 빨리 상황을 끝내기 위해 해결책을 바로 제시할 때가 많습니다.

“10분씩 번갈아 가지고 놀아.”

“둘 다 사과해.”

“그냥 반씩 나눠.”

물론 어린아이에게는 부모의 도움이 필요합니다.

하지만 아이가 어느 정도 자신의 생각을 표현할 수 있다면 부모가 모든 해결책을 대신 정해주기보다 아이들에게 직접 방법을 생각해 볼 기회를 주세요.

예를 들어 장난감 하나를 두고 다퉜다면 이렇게 물어볼 수 있습니다.

“둘 다 이 장난감을 가지고 놀고 싶은데 어떻게 하면 좋을까?”

아이가 바로 좋은 방법을 말하지 못해도 괜찮습니다.

“번갈아 사용할까?”

“같이 놀 수 있는 방법이 있을까?”

“타이머를 정해볼까?”

처럼 부모가 몇 가지 선택지를 제시할 수도 있습니다.

중요한 것은 아이들이 갈등이 생겼을 때 상대방을 이기는 것만이 해결 방법은 아니라는 사실을 경험하는 것입니다.

서로 원하는 것이 무엇인지 말하고, 상대방의 이야기를 듣고, 둘 다 받아들일 수 있는 방법을 찾아보는 과정 자체가 중요한 연습입니다.

사과도 마찬가지입니다.

부모가 화난 목소리로,

“빨리 미안하다고 해!”

라고 강요하면 아이는 상황을 끝내기 위해 형식적으로 사과할 수 있습니다.

대신 조금 진정한 뒤,

“네 행동 때문에 동생이 어떤 기분이었을 것 같아?”

“다시 한다면 어떻게 하고 싶어?”

라고 물어보세요.

아이가 자신의 행동을 돌아본 뒤 사과하거나 다시 행동해 보는 것이 더 의미 있는 경험이 될 수 있습니다.

부모가 항상 답을 알려주면 아이는 부모가 없는 상황에서 갈등을 해결하기 어려울 수 있습니다.

반대로 작은 갈등부터 스스로 해결해 보는 경험이 쌓이면 친구 관계에서도 자신의 마음을 표현하고 상대방과 방법을 조율하는 힘을 조금씩 키워갈 수 있습니다.

형제자매의 싸움은 부모가 대신 해결해야 할 문제이기도 하지만, 아이들이 관계를 배우는 연습의 시간이 될 수도 있습니다.

6. 형제자매에게 각자 부모와 보내는 시간을 만들어 주세요

형제자매의 싸움에는 장난감이나 순서 문제뿐 아니라 부모의 관심을 받고 싶은 마음이 숨어 있을 때도 있습니다.

부모가 동생을 안아주면 큰아이가 갑자기 떼를 쓰거나, 한 아이를 칭찬했더니 다른 아이가 관심을 끌기 위한 행동을 할 수도 있습니다.

이럴 때 부모는,

“너도 똑같이 사랑해.”

라고 말해줄 수 있습니다.

하지만 말과 함께 아이가 부모의 관심을 직접 경험하는 시간도 중요합니다.

거창한 외출을 계획할 필요는 없습니다.

잠들기 전 10분 동안 둘만 이야기하기, 함께 가까운 곳을 산책하기, 간단한 간식을 먹으며 학교 이야기를 듣는 것처럼 짧은 시간도 좋습니다.

그 시간에는 가능하면 스마트폰을 내려놓고 아이에게 집중해 주세요.

“지금은 아빠와 네가 이야기하는 시간이야.”

라고 말해주는 것도 좋습니다.

아이마다 좋아하는 방식도 다를 수 있습니다

한 아이는 부모와 이야기를 나누는 것을 좋아하고, 다른 아이는 함께 공을 차거나 그림을 그리는 시간을 더 좋아할 수 있습니다.

중요한 것은 모든 아이에게 정확히 같은 활동을 제공하는 것이 아니라 ‘부모가 나에게도 관심을 가지고 있다’는 경험을 갖게 하는 것입니다.

이런 경험이 쌓이면 형제자매를 부모의 사랑을 빼앗아가는 경쟁자로만 바라보는 마음도 조금씩 줄어들 수 있습니다.

형제자매 모두에게 필요한 것은 똑같은 시간이 아니라, 부모와 온전히 연결되어 있다고 느끼는 시간입니다.

7. 사이좋게 지내라고 강요하기보다 서로 존중하는 규칙을 만들어 주세요

부모는 형제자매가 서로 사랑하고 사이좋게 지내기를 바랍니다.

그래서 싸움이 생기면,

“형제끼리 사이좋게 지내야지.”

“동생인데 사랑해줘야지.”

라고 말하기 쉽습니다.

하지만 아이에게 항상 형제자매를 좋아하는 감정만 요구하기는 어렵습니다.

함께 놀고 싶은 날도 있지만 혼자 있고 싶은 날도 있고, 동생이 귀찮거나 형에게 서운한 순간도 있을 수 있습니다.

감정을 억지로 바꾸게 하기보다 행동에 대한 가족의 기준을 분명하게 세워주세요.

예를 들어 가족의 규칙을 이렇게 정할 수 있습니다.

“화가 나도 때리지는 않는다.”

“다른 사람의 물건은 허락을 받고 사용한다.”

“싫을 때는 때리는 대신 말로 표현한다.”

“상대방이 혼자 있고 싶다고 하면 잠시 기다려준다.”

이런 기준은 형제자매가 항상 사이좋아야 한다는 요구보다 아이들이 실제 생활에서 무엇을 해야 하는지 이해하기 쉽습니다.

부모도 갈등이 생길 때 같은 원칙을 일관되게 적용하는 것이 좋습니다.

형이든 동생이든 때리는 행동은 안 되고, 누구든 다른 사람의 물건을 사용할 때는 허락을 받아야 한다는 식입니다.

아이들은 이렇게 가족 안에서 서로의 경계와 권리를 존중하는 방법을 배워갑니다.

형제자매에게 필요한 것은 항상 사이좋게 지내는 것이 아니라, 마음이 다를 때도 서로를 존중하는 방법을 배우는 것입니다.

형제자매의 싸움도 관계를 배우는 시간이 될 수 있습니다

형제자매가 싸우는 모습을 보면 부모는 걱정할 수 있습니다.

“이렇게 매일 싸워도 괜찮을까?”

“커서도 사이가 나쁘면 어떻게 하지?”

하지만 어린 시절의 모든 갈등이 형제자매 관계의 미래를 결정하는 것은 아닙니다.

오히려 일상에서 생기는 작은 갈등을 통해 아이들은 자신의 마음을 말하고, 상대방의 입장을 듣고, 기다리고, 양보하고, 다시 관계를 회복하는 경험을 할 수 있습니다.

부모가 해야 할 일도 모든 싸움을 없애는 것은 아닙니다.

위험한 행동에는 분명하게 개입하되, 해결할 수 있는 작은 갈등에서는 아이들이 스스로 생각하고 대화할 기회를 조금씩 늘려주세요.

부모 역시 항상 완벽하게 중재할 수는 없습니다.

피곤한 날에는,

“둘 다 그만해!”

라고 소리칠 수도 있습니다.

그랬다면 나중에 다시 이야기하면 됩니다.

“아까는 아빠도 화가 나서 너희 이야기를 제대로 못 들었네. 무슨 일이 있었는지 다시 한 명씩 이야기해볼까?”

부모가 다시 대화를 시작하는 모습 자체도 아이에게 관계를 회복하는 방법을 보여줄 수 있습니다.

형제자매는 같은 집에서 자라지만 서로 다른 생각과 감정을 가진 독립된 사람입니다.

각자의 차이를 인정하고, 비교하지 않고, 갈등이 생겼을 때 해결하는 방법을 함께 연습할 수 있도록 도와주세요.

좋은 형제자매 관계는 한 번도 싸우지 않는 관계가 아니라, 싸운 뒤에도 서로의 마음을 이해하고 다시 관계를 이어가는 방법을 배워가는 관계입니다.

부모라면 누구나 아이가 자신을 소중하게 여기고 자신감 있게 성장하기를 바랍니다.

그래서 “잘했어”, “사랑해”, “넌 할 수 있어” 같은 말을 자주 해주려고 노력합니다.

하지만 아이의 자존감에 영향을 주는 것은 좋은 말을 얼마나 많이 해주느냐만이 아닙니다. 부모가 무심코 반복하는 말 한마디가 아이에게는 생각보다 오래 남을 수 있습니다.

특히 부모가 화가 났거나 마음이 급할 때 나오는 말에는 조심할 필요가 있습니다.

“너는 왜 이것도 못하니?”

“형은 잘하는데 너는 왜 그래?”

“또 실수했어?”

부모에게는 순간적으로 나온 말일 수 있지만, 이런 표현이 반복되면 아이는 행동에 대한 지적을 넘어 ‘나는 잘하지 못하는 아이인가 봐’, ‘나는 부모를 실망시키는 아이인가 봐’라고 받아들일 수도 있습니다.

그렇다고 부모가 아이에게 항상 좋은 말만 해야 한다는 뜻은 아닙니다.

잘못된 행동은 바로잡아야 하고, 지켜야 할 규칙도 알려줘야 합니다. 중요한 것은 아이의 존재를 평가하는 것과 아이의 행동을 지도하는 것을 구별하는 것입니다.

오늘은 부모가 일상에서 무심코 사용할 수 있는 말 가운데 아이의 마음을 위축시킬 수 있는 표현 7가지와, 그 말을 어떻게 바꾸면 좋을지 함께 살펴보겠습니다.

1. “너는 왜 이것도 못하니?”

아이가 신발 끈을 잘 묶지 못하거나 숙제를 어려워하고 있을 때 부모는 답답한 마음에 이렇게 말할 수 있습니다.

“이것도 못해?”

“몇 번을 알려줬는데 아직도 모르겠어?”

부모는 아이가 조금 더 노력하기를 바라는 마음에서 하는 말일 수 있습니다.

하지만 아이에게는 ‘나는 능력이 부족한 아이’라는 의미로 받아들여질 수 있습니다.

아이들은 어른과 달리 아직 배우는 과정에 있습니다. 어제 하지 못했던 것을 오늘 조금씩 익히고, 여러 번 실패하면서 새로운 능력을 만들어갑니다.

따라서 결과를 지적하기보다 어디까지 해냈는지 살펴보는 말이 도움이 됩니다.

“여기까지는 혼자 했네. 이 부분이 어려운가 보구나.”

“어디에서 막혔는지 같이 한번 볼까?”

“처음에는 어려울 수 있어. 다시 해보자.”

이런 말은 무조건 아이를 칭찬하는 것이 아닙니다.

아이가 어려움을 느끼는 상황을 인정하면서도 다시 시도할 수 있는 방법을 찾도록 도와주는 말입니다.

부모가 결과만 평가하기보다 배우는 과정을 바라봐 주면 아이는 실패했을 때도 자신을 쉽게 포기하지 않는 태도를 배워갈 수 있습니다.

“왜 못하니?”보다 “어디가 어려운지 같이 찾아볼까?”라는 말이 아이에게 다시 도전할 힘을 줄 수 있습니다.

2. “다른 친구들은 잘하는데 너는 왜 그래?”

부모가 아이에게 동기를 주고 싶은 마음에 다른 아이와 비교할 때가 있습니다.

“네 친구는 혼자서도 공부한다던데.”

“형은 네 나이 때 이것보다 잘했어.”

“다른 애들은 잘하는데 너는 왜 못하니?”

부모는 이런 말을 들으면 아이가 자극을 받아 더 노력할 것이라고 생각할 수 있습니다.

하지만 비교가 반복되면 아이는 자신의 성장보다 다른 사람보다 잘해야 인정받을 수 있다고 느낄 수 있습니다.

특히 형제자매와의 비교는 서로의 관계에도 좋지 않은 영향을 줄 수 있습니다.

아이마다 잘하는 것이 다르고 성장하는 속도도 다릅니다.

다른 아이와 비교하기보다 아이의 과거와 현재를 비교해 주세요.

“지난번보다 혼자 한 문제가 많아졌네.”

“전에는 어려워했는데 이번에는 끝까지 해봤구나.”

“조금씩 좋아지고 있는 것 같아.”

이런 말은 아이가 다른 사람을 이겨야 한다는 부담보다 자신의 성장에 집중하도록 도와줍니다.

성적이나 운동처럼 결과가 분명하게 보이는 상황에서도 마찬가지입니다.

“친구는 몇 점 받았어?”라고 먼저 묻기보다,

“이번에는 어떤 부분이 지난번보다 좋아졌어?”

라고 물어보세요.

아이에게 필요한 것은 항상 다른 사람보다 앞서야 한다는 메시지가 아니라 자신도 노력하면 조금씩 성장할 수 있다는 경험입니다.

비교의 기준을 다른 아이가 아니라 어제의 나로 바꾸면 아이는 자신의 속도로 성장하는 법을 배울 수 있습니다.

3. “울지 마. 그게 뭐가 속상해?”

어른에게는 작은 일처럼 보여도 아이에게는 아주 큰일일 수 있습니다.

친구와 다투거나, 좋아하던 장난감이 망가지거나, 게임에서 졌다는 이유로 아이가 울 때 부모는 이렇게 말하기 쉽습니다.

“그 정도 가지고 왜 울어?”

“별일도 아닌데 그만 울어.”

“씩씩한 아이는 안 우는 거야.”

부모는 아이가 빨리 기분을 풀기를 바라는 마음에서 하는 말일 수 있습니다.

하지만 아이가 느끼는 감정 자체를 작게 여기거나 부정하면 아이는 자신의 마음을 표현하는 것을 주저하게 될 수 있습니다.

이럴 때는 문제를 해결하기 전에 먼저 아이의 감정을 인정해 주세요.

“많이 속상했구나.”

“네가 좋아하던 거라서 더 마음이 아팠겠다.”

“친구가 그렇게 말해서 서운했겠네.”

감정을 인정한다고 해서 떼를 쓰거나 잘못된 행동까지 허용해야 하는 것은 아닙니다

예를 들어 화가 난 아이가 물건을 던졌다면,

“화가 난 건 이해해. 하지만 화가 나도 물건을 던지는 것은 안 돼.”

라고 말할 수 있습니다.

이렇게 하면 감정은 받아주면서 행동에는 분명한 기준을 세울 수 있습니다.

아이는 부모와의 대화를 통해 감정에는 여러 가지 이름이 있고, 그 감정을 말로 표현할 수 있다는 것을 조금씩 배워갑니다.

“울지 마”라고 감정을 멈추게 하기보다 “많이 속상했구나”라고 마음을 알아주는 것이 대화의 시작이 될 수 있습니다.

4. “너는 원래 그런 아이야”

아이가 같은 실수를 반복하면 부모도 지칠 수 있습니다.

그럴 때 무심코 이런 말이 나올 수 있습니다.

“너는 원래 덤벙대잖아.”

“너는 원래 집중을 못해.”

“너는 왜 이렇게 고집이 세니?”

이런 표현의 문제는 아이가 한 행동을 지적하는 것이 아니라 아이 자체를 하나의 성격으로 규정한다는 것입니다.

부모가 반복해서 붙여준 말은 아이가 자신을 바라보는 방식에 영향을 줄 수 있습니다.

“나는 원래 못하는 사람이야.”

“나는 원래 문제를 일으키는 아이야.”

이렇게 생각하기 시작하면 행동을 바꿀 수 있다는 가능성도 작게 느껴질 수 있습니다.

그래서 아이의 성격을 규정하기보다 지금 일어난 행동을 구체적으로 이야기하는 것이 좋습니다.

“오늘 준비물을 하나 빠뜨렸구나. 다음에는 어떻게 하면 기억할 수 있을까?”

“지금은 집중하기가 어려운 것 같네. 잠깐 쉬었다가 다시 해볼까?”

이렇게 말하면 아이는 자신의 존재가 평가받는 것이 아니라 특정 행동을 어떻게 바꿀 것인지 생각할 기회를 갖게 됩니다.

부모가 아이에게 붙이는 말은 가능하면 아이의 미래를 닫는 꼬리표가 아니라 변화할 수 있는 여지를 남겨주는 말이어야 합니다.

“너는 원래 그래”라고 단정하기보다 “이번에는 이렇게 됐는데 다음에는 어떻게 해볼까?”라고 물어보세요.

5. “내가 너 때문에 못 살아”

아이의 행동 때문에 부모가 지치고 힘든 날도 있습니다.

아무리 이야기해도 말을 듣지 않거나 형제끼리 계속 싸우면 부모도 순간적으로 감정이 올라올 수 있습니다.

그때 이런 말이 나오기도 합니다.

“내가 너 때문에 못 살아.”

“너 때문에 엄마가 얼마나 힘든지 알아?”

“너 때문에 아빠가 화가 나는 거야.”

부모에게는 힘든 마음을 표현한 말일 수 있습니다.

하지만 아이는 부모의 감정에 대한 책임이 자신에게 있다고 받아들일 수도 있습니다.

부모가 화가 난 이유에는 아이의 행동이 영향을 주었을 수 있지만, 부모 자신의 감정을 조절하고 표현하는 책임까지 아이에게 넘길 필요는 없습니다.

대신 부모의 상태와 아이의 행동을 구분해서 말해보세요.

“아빠가 지금 많이 지쳐 있어서 잠깐 진정할 시간이 필요해.”

그리고 아이의 행동에 대해서는,

“장난감을 던지는 행동은 위험해. 화가 나도 던지면 안 돼.”

라고 구체적으로 알려주는 것입니다

부모가 감정을 숨길 필요는 없습니다.

오히려 부모가 자신의 감정을 알아차리고 적절한 말로 표현하는 모습을 보여주는 것은 아이에게 좋은 본보기가 될 수 있습니다.

“아빠도 지금 화가 나지만 큰 소리로 말하지 않도록 잠깐 마음을 가라앉힐게.”

이런 말을 들으며 아이는 화가 나는 것과 화를 어떻게 표현하는 것은 다른 문제라는 것을 배워갈 수 있습니다.

부모와 아이 모두 감정을 느낄 수 있습니다. 중요한 것은 그 감정을 상대방의 책임으로 돌리지 않고 건강하게 표현하는 방법을 함께 배워가는 것입니다.

“너 때문에 화났어”보다 “아빠가 지금 화가 나서 잠깐 마음을 가라앉힐게”라고 말하는 것이 아이에게 감정을 다루는 방법을 보여줄 수 있습니다.

6. “잘하면 사랑해 줄게”

부모가 아이의 행동을 격려하기 위해 보상과 연결된 표현을 사용할 때가 있습니다.

“말 잘 들으면 엄마가 더 예뻐해 줄게.”

“시험 잘 보면 아빠가 정말 사랑해 주지.”

부모에게는 가볍게 하는 말일 수 있지만, 아이에게 사랑과 인정이 어떤 조건을 충족해야 받을 수 있는 것처럼 들릴 수 있습니다.

아이의 행동에 대한 칭찬과 아이를 사랑하는 마음은 가능하면 구분해서 표현해 주세요.

아이가 좋은 결과를 냈을 때는,

“열심히 준비했는데 좋은 결과가 나와서 기쁘겠다.”

“끝까지 포기하지 않고 해낸 게 정말 대단하네.”

라고 구체적인 노력과 행동을 인정해 줄 수 있습니다.

그리고 사랑은 결과와 관계없이 표현해 주세요.

“잘했을 때도, 실수했을 때도 엄마 아빠는 너를 사랑해.”

아이에게 안정감을 주는 것은 모든 행동을 칭찬하는 것이 아닙니다.

잘못된 행동에는 분명하게 기준을 알려주면서도 부모의 사랑까지 사라지는 것은 아니라는 사실을 경험하게 하는 것입니다.

아이에게 부모의 사랑은 상이나 벌처럼 주어졌다 사라지는 것이 아니라 자신이 돌아올 수 있는 안전한 관계가 되어야 합니다.

행동에는 기준을 세우되 사랑에는 조건을 붙이지 않는 것이 중요합니다.

7. “내가 다 너 잘되라고 하는 말이야”

부모는 아이보다 더 많은 경험을 가지고 있습니다.

그래서 아이가 실패하지 않도록 좋은 길을 알려주고 싶은 마음이 생기는 것은 자연스럽습니다.

하지만 부모의 조언이 너무 많아지면 아이의 생각을 듣기보다 부모가 원하는 답을 전달하는 대화가 될 수 있습니다.

“엄마 아빠 말대로 하면 돼.”

“내가 살아봐서 다 알아.”

“다 너 잘되라고 하는 말이야.”

이런 말이 반복되면 아이는 자신의 생각보다 부모의 판단이 항상 더 중요하다고 느낄 수 있습니다.

조언하기 전에 아이의 생각을 먼저 물어보세요.

“너는 어떻게 하고 싶어?”

“그렇게 생각한 이유가 있어?”

“어떤 방법이 좋을 것 같아?”

아이의 생각을 들었다고 해서 부모가 모든 선택을 허용해야 하는 것은 아닙니다.

안전이나 가족의 중요한 원칙처럼 부모가 분명한 기준을 세워야 하는 상황도 있습니다.

그럴 때도 먼저 아이의 생각을 듣고 부모의 이유를 설명할 수 있습니다.

“네 생각은 이해했어. 그런데 이 부분은 안전과 관련된 일이라서 부모가 기준을 정해야 해.”

이렇게 말하면 아이는 자신의 의견이 항상 받아들여지지는 않더라도 자신의 생각을 말할 기회가 있었다는 경험을 할 수 있습니다.

아이를 잘되게 해주고 싶은 부모의 마음만큼 중요한 것은 아이가 스스로 생각하고 선택하는 힘을 키워가는 것입니다.

좋은 조언은 아이의 생각을 대신하는 것이 아니라 아이가 자신의 생각을 만들어갈 수 있도록 돕는 것입니다.

부모의 말은 오늘부터 다시 시작할 수 있습니다

지금까지 소개한 표현 가운데 평소 자신도 모르게 자주 사용했던 말이 있을 수도 있습니다.

그렇다고 스스로를 나쁜 부모라고 생각할 필요는 없습니다.

부모도 감정이 있고 지칠 때가 있으며 언제나 완벽한 말을 할 수는 없습니다.

중요한 것은 한 번도 실수하지 않는 것이 아니라 내가 어떤 말을 하고 있는지 알아차리고 조금씩 바꾸어 가는 것입니다.

아이에게 상처가 될 만한 말을 했다면 부모가 먼저 사과해도 좋습니다.

“아까 아빠가 화가 나서 너한테 너무 심하게 말했어. 미안해.”

“네가 잘못한 행동에 대해서 이야기했어야 했는데 너 자체를 나쁘게 말한 것 같아.”

부모의 사과는 부모의 권위를 떨어뜨리는 행동이 아닙니다. 오히려 아이에게 누구나 실수할 수 있고 자신의 잘못을 인정한 뒤 관계를 회복할 수 있다는 것을 보여주는 기회가 될 수 있습니다.

아이의 자존감은 부모가 어느 날 특별한 말을 한 번 해준다고 만들어지는 것이 아닙니다.

아이가 실패했을 때 어떤 말을 듣는지, 속상해서 울 때 부모가 어떻게 반응하는지, 좋은 결과를 내지 못했을 때도 존중받고 있다고 느끼는지와 같은 평범한 일상의 경험이 조금씩 쌓여갑니다.

부모의 말 한마디가 언제나 완벽할 필요는 없습니다.

오늘 한 번 더 아이의 이야기를 들어주고, 비교하는 말 대신 아이의 성장을 바라봐 주고, 결과보다 노력과 마음을 알아주는 것부터 시작할 수 있습니다.

좋은 부모의 말은 아이를 완벽하게 만드는 말이 아니라, 아이가 있는 그대로 존중받으면서도 더 나은 방향으로 성장할 수 있도록 힘을 주는 말입니다.

“오늘 학교에서 뭐 했어?”

부모가 아이에게 자주 하는 질문입니다. 그런데 돌아오는 대답은 의외로 짧을 때가 많습니다.

“그냥.”

“몰라.”

“별거 없었어.”

부모는 아이와 이야기를 나누고 싶은데 아이가 대화를 피하는 것처럼 느껴지면 서운하기도 합니다. 하지만 아이가 부모와 이야기하지 않는 이유가 반드시 부모와 대화하기 싫어서인 것은 아닙니다.

때로는 부모가 어떤 질문을 하느냐에 따라 아이의 대답이 달라질 수 있습니다.

좋은 질문은 아이에게 정답을 요구하지 않습니다. 아이가 자신의 경험과 감정을 천천히 떠올리고 자기 생각을 말할 수 있도록 기다려 줍니다.

아이와 대화가 잘되는 부모가 되기 위해 오늘부터 사용할 수 있는 질문법 7가지를 알아보겠습니다.

1. “오늘 뭐 했어?”보다 구체적으로 질문하세요

아이에게 “오늘 학교에서 뭐 했어?”라고 물으면 아이는 하루 동안 있었던 많은 일 가운데 무엇을 말해야 할지 막막할 수 있습니다.

질문의 범위를 조금 좁혀보세요.

“오늘 학교에서 가장 재미있었던 일은 뭐였어?”

“오늘 친구가 해서 웃었던 말이 있었어?”

“오늘 수업 중에 제일 기억나는 건 뭐야?”

이렇게 질문하면 아이는 구체적인 장면을 떠올리기가 훨씬 쉬워집니다.

그리고 아이가 대답하기 시작했다면 바로 다음 질문을 던지기보다 이야기를 충분히 들어주세요.

“그랬구나.”

“그래서 어떻게 됐어?”

“그때 기분이 어땠어?”

부모가 관심을 가지고 들어주면 아이는 자신의 이야기가 부모에게 중요하다는 것을 느끼게 됩니다.

대화의 시작은 말을 잘하는 것이 아니라 아이의 이야기를 잘 들어주는 것입니다.

2. “왜 그랬어?”보다 “무슨 일이 있었어?”라고 물어보세요

아이가 실수하거나 잘못된 행동을 했을 때 부모는 자연스럽게 이렇게 묻게 됩니다.

“너 왜 그랬어?”

하지만 아이에게 ‘왜’라는 질문은 때때로 자신을 혼내거나 잘못을 추궁하는 말처럼 들릴 수 있습니다. 그러면 아이는 자신의 마음을 설명하기보다 변명하거나 입을 닫게 될 수 있습니다.

이럴 때는 질문을 조금 바꿔보세요.

“무슨 일이 있었는지 이야기해 줄래?”

“친구랑 놀다가 어떤 일이 있었어?”

“그때 네 마음은 어땠어?”

이런 질문은 잘잘못을 판단하기 전에 아이에게 상황을 설명할 기회를 줍니다.

예를 들어 아이가 친구와 싸웠다면 곧바로 “친구를 때리면 안 된다고 했지?”라고 말하기 전에 어떤 일이 있었는지 먼저 들어보는 것입니다.

아이의 이야기를 충분히 들은 뒤에는 잘못된 행동에 대해서도 분명하게 알려줄 수 있습니다.

아이의 마음을 이해해 주는 것과 잘못된 행동을 허용하는 것은 다릅니다.

부모가 먼저 이야기를 들어주면 아이도 부모의 말을 받아들일 준비를 할 수 있습니다.

3. 정답을 알려주기 전에 아이의 생각을 물어보세요

부모는 아이보다 경험이 많기 때문에 아이가 고민을 이야기하면 해결책부터 알려주고 싶어집니다.

하지만 때로는 해결책보다 질문이 아이를 더 성장시킬 수 있습니다.

아이가 “친구가 나랑 안 놀아줘서 속상해.”라고 말한다면 바로

“그럼 다른 친구랑 놀면 되지.”

라고 답하기보다 이렇게 물어볼 수 있습니다.

“많이 속상했겠다. 너는 어떻게 했으면 좋겠어?”

또는

“내일 그 친구를 만나면 어떤 말을 해보고 싶어?”

라고 질문해 보세요.

아이가 바로 대답하지 못해도 괜찮습니다. 잠시 생각할 시간을 주는 것도 대화의 일부입니다.

이런 질문을 반복해서 경험하면 아이는 문제가 생길 때마다 부모에게 정답을 얻으려고 하기보다 스스로 생각하고 해결 방법을 찾아보는 연습을 하게 됩니다.

부모의 역할은 모든 문제의 답을 대신 찾아주는 사람이 아니라, 아이가 자기 생각을 발견할 수 있도록 옆에서 도와주는 사람이 될 수 있습니다.

좋은 질문은 아이에게 답을 주는 것이 아니라, 아이 안에 있는 생각을 꺼내도록 도와줍니다

4. 아이의 감정을 말할 수 있는 질문을 해주세요

이들은 자신의 감정을 정확한 말로 표현하는 것이 익숙하지 않을 수 있습니다.

속상한데 화를 내기도 하고, 부끄러운데 짜증을 내기도 합니다. 부모가 아이의 행동만 보고 판단하면 그 행동 뒤에 숨어 있는 마음을 놓칠 수 있습니다.

그래서 아이가 자신의 감정을 돌아볼 수 있도록 질문해 주세요.

“그때 어떤 기분이 들었어?”

“속상했어, 아니면 화가 났어?”

“그 말을 들었을 때 네 마음은 어땠어?”

아이가 감정을 잘 표현하지 못한다면 부모가 몇 가지 감정의 이름을 알려줘도 좋습니다.

“친구가 약속을 지키지 않아서 서운했을 수도 있겠네.”

“열심히 준비했는데 잘되지 않아서 속상했겠다.”

중요한 것은 부모가 아이의 감정을 대신 결정하지 않는 것입니다.

“너 화났지?”라고 단정하기보다,

“혹시 화가 났어? 아니면 다른 기분이었어?”

라고 물어보세요.

이런 대화가 반복되면 아이는 자신의 마음을 조금씩 알아차리고 말로 표현하는 연습을 할 수 있습니다

그리고 자신의 감정을 말로 표현할 수 있게 되면 화를 내거나 떼를 쓰는 행동 대신 대화를 통해 마음을 전달하는 데에도 도움이 됩니다.

아이의 감정을 묻는 것은 단순히 기분을 확인하는 것이 아니라 아이가 자기 마음을 이해하도록 돕는 과정입니다.

5. 비교하거나 평가하는 질문은 피해주세요

부모는 아이가 더 잘하기를 바라는 마음에서 다른 아이와 비교하는 질문을 할 때가 있습니다.

“다른 친구들은 잘하는데 너는 왜 못했어?”

“형은 혼자서도 잘하는데 너는 왜 그래?”

“이번에는 몇 등 했어?”

부모에게는 아이를 격려하기 위한 말일 수 있지만, 아이에게는 자신이 평가받고 있다는 느낌을 줄 수 있습니다.

대신 결과보다 아이의 경험과 노력에 관심을 갖는 질문을 해보세요.

“이번에 하면서 가장 어려웠던 건 뭐였어?”

“어떤 부분을 가장 열심히 했어?”

“다시 한다면 어떤 방법으로 해보고 싶어?”

이런 질문은 다른 사람과 비교하기보다 아이가 자신의 경험을 돌아보도록 도와줍니다.

시험이나 경기 결과가 기대만큼 좋지 않았을 때도 마찬가지입니다.

“몇 점 받았어?”라는 질문도 필요할 수 있지만 그 질문에서 대화를 끝내지 마세요.

“준비하면서 네가 가장 많이 노력한 부분은 뭐였어?”

“이번에 해보니까 다음에는 무엇을 다르게 해보고 싶어?”

라고 이어서 물어볼 수 있습니다.

아이에게 필요한 것은 항상 좋은 결과를 만들어야 부모에게 인정받는다는 느낌이 아닙니다.

부모가 결과뿐 아니라 노력하고 배우는 과정에도 관심을 가지고 있다는 경험이 중요합니다.

좋은 질문은 아이를 다른 사람과 비교하지 않고, 어제의 자신보다 한 걸음 성장할 수 있도록 도와줍니다.

6. 부모가 궁금한 것보다 아이가 말하고 싶은 것을 물어보세요

부모와 아이의 대화가 자꾸 질문과 대답의 반복이 되면 아이는 대화를 마치 숙제처럼 느낄 수 있습니다.

“숙제했어?”

“시험은 잘 봤어?”

“학원에서는 뭐 배웠어?”

물론 부모가 확인해야 할 것들도 있습니다. 하지만 이런 질문만 계속되면 아이는 부모가 자신보다 성적이나 해야 할 일에만 관심이 있다고 느낄 수도 있습니다.

때로는 아이가 좋아하는 것에 관심을 가져보세요.

“요즘 제일 재미있는 게 뭐야?”

“그 게임은 어떤 점이 재미있어?”

“요즘 자주 듣는 노래가 있어?”

부모가 잘 모르는 분야라도 괜찮습니다.

“아빠는 잘 모르는데 네가 좀 알려줄래?”

라고 말해보세요.

아이는 자신이 좋아하는 것을 부모에게 설명하면서 자연스럽게 대화를 이어갈 수 있습니다.

부모가 아이의 관심사를 존중해 주면 아이는 ‘부모는 내 이야기를 들어주는 사람’이라는 경험을 하게 됩니다.

그리고 이런 일상적인 대화가 쌓이면 아이에게 정말 힘든 일이 생겼을 때도 부모에게 먼저 이야기할 가능성이 커집니다.

중요한 대화는 어느 날 갑자기 시작되는 것이 아니라 평범한 일상의 대화 속에서 준비됩니다.

7. 질문한 뒤에는 기다려 주세요

좋은 질문을 하는 것만큼 중요한 것이 있습니다.

바로 아이의 대답을 기다리는 것입니다.

부모가 질문한 뒤 아이가 바로 대답하지 않으면 답답한 마음에 또 다른 질문을 하거나 부모가 대신 답해버릴 때가 있습니다.

하지만 아이에게는 자신의 생각을 정리할 시간이 필요할 수 있습니다.

“천천히 생각해도 괜찮아.”

라고 말하고 기다려 주세요.

아이가 이야기하는 중간에 부모의 생각과 다르다고 해서 바로 고쳐주거나 판단하지 않는 것도 중요합니다.

먼저 끝까지 들어본 뒤,

“그렇게 생각했구나.”

“그런 마음이 있었구나.”

라고 반응해 주세요.

부모가 자신의 말을 끝까지 들어준다는 경험은 아이에게 큰 신뢰를 줍니다.

그리고 아이는 점점 자신의 생각과 감정을 부모에게 더 편안하게 이야기할 수 있게 됩니다.

때로는 부모의 가장 좋은 질문 다음에 필요한 것이 또 다른 질문이 아니라 조용히 기다려주는 시간입니다.

아이와의 좋은 대화는 특별한 기술보다 작은 관심에서 시작됩니다

아이와 대화를 잘하는 부모가 되기 위해 특별한 말을 외울 필요는 없습니다.

“오늘 어떤 일이 가장 재미있었어?”

“그때 어떤 기분이었어?”

“너는 어떻게 하고 싶어?”

이처럼 작은 질문 하나가 아이의 마음을 여는 시작이 될 수 있습니다.

그리고 아이가 이야기할 때 휴대전화를 잠시 내려놓고 눈을 바라보며 들어주는 몇 분의 시간이 긴 충고보다 더 좋은 대화가 될 때도 있습니다.

부모도 언제나 좋은 질문만 할 수는 없습니다. 바쁜 날에는 아이의 말을 충분히 듣지 못할 수도 있고, 해결책부터 말한 뒤 뒤늦게 후회할 수도 있습니다.

그럴 때 다시 시작하면 됩니다.

“아까는 아빠가 네 이야기를 제대로 못 들었네. 다시 이야기해 줄래?”

이 한마디도 아이에게는 부모가 자신의 이야기를 소중하게 생각한다는 메시지가 될 수 있습니다

아이와 부모 사이의 대화는 하루아침에 만들어지지 않습니다. 식탁에서 나누는 짧은 이야기, 학교에서 돌아온 아이에게 건네는 질문 하나, 잠들기 전 몇 분의 대화가 조금씩 쌓여 관계를 만들어갑니다.

좋은 부모의 질문은 아이에게 정답을 요구하는 질문이 아니라, 아이가 자신의 생각과 마음을 편안하게 이야기할 수 있도록 문을 열어주는 질문입니다.